Bancuri
Un cioban ardelean stãtea
pe iarbã, în apropierea unei fântâni. Un om se
duce la fântãna cu intentia de a bea.
- Nu bea,
omule, e otrãvita !
- Nem
to dom.
- Apoi
bea, dar incet, cã-i rece.
- De ce
nu manâncã oltenii castraveti murati ?
- Cã
nu pot sã-si bage capul în borcan.
2.=====
- De ce
au oltenii casa rotunda ?
- Sa nu-i
vorbeasca lumea pe la colturi.
3.=====
- De ce
sunt oltenii zgâriati pe fatã de craciun ?
- Pentru
cã atunci manâncã si ei cu furculita.
4.=====
- De ce
au oltenii ceasuri mecanice ?
- Fiindca
au auzit câ Tic-Tacul face bine la respiratie.
5.=====
- De ce
la culcare un oltean isi ia cu el douã pahare: unul gol si unul
plin cu apã ?
- Fiindca
s-ar putea sã-i fie sete s-au nu.
6.=====
- Ce-au
facut oltenii cand au aparut franzelele?
- Le-au
mancat cu paine.
Culmea
geografiei: Sã
bagi "Vârful Omu" în "Pestera Muierii"
Culmea
fortei:
Sã strângi o hârtie de 5.000 Lei pâna îi
iese limba lui Avram Iancu
Culmea
înghesuielii:
Sã circule soferul de la autobuz pe scãri
Culmea
fotbalului:
Sã dai gol pe bune si sã ratezi la reluare
Culmea
matematicii: Sa te culci cu douã
necunoscute si sã nu o rezolvi pe nici una
Culmea
vitezei:
Sã alergi în jurul unui stâlp pânã îti
vezi spatele
De ce
nu au femeile limita? Fiindca sunt periodice.
De ce
sunt barbatii limitati? Fiindca sunt monotoni si marginiti.
Intrebare:
- Cum
se numeste un om care vorbeste 2 limbi ?
- Bilingual.
- Cum
se numeste un om care vorbeste 3 limbi ?
- Trilingual.
- Dar
cel care vorbeste numai o limba ?
- American.
La un concurs
se califica trei finaliste :
o americana
, o germana si o romanca .
Care are
"gura" mai calda ?
- americanca baga
o portocala verde in "gura" si o scoate coapta buna
de mancat .
- germanca baga
o banana verde ...o scoate coapta buna de mancat.
- romanca baca
un stiulet de porumb ...si scoate ...mamaliga cu
branza.
Undeva in Vestul Salbatic...
La un bar, doi amici stau de vorba.
A: Ma, stii care este problema
mea?
B: Nu, care e?
A: Dusmanul meu de moarte se afla
in acest bar!
B: Unde, mai?
A: Uite acolo, la masa alaturata!
E tipul cu palarie neagra...
B: Care mai? Ca toti au palarie
neagra!!!
A: Ala, cu esarfa rosie la
gat!!!
B: Da' toti au esarfa rosie la
gat!!!
A raspunde destul de iritat:
A: Ala care bea acuma din pahar...
B: Care mai? Caci...
Se enerveaza rau:
A: Ala care are o cicatrice pe
obrazul st...
B: Care mai, ca toti...
A se enerveaza la culme, isi scoate
pistolul si ii impusca pe toti de la masa alaturata mai putin pe
unu:
A: Uite, ala e dusmanul meu de
moarte!!!
Intr-un lagar de detinuti...mizerie
mare.
Vine intr-un tarziu un gardian
si le spune:
"Am o veste buna si una rea! Pe
care vreti sa v-o spun mai intai?"
"Pe cea buna!!!"
"Azi schimbati hainele!!!"
Urale...chiote... toti detinutii
in delir...
"Si cea rea???"
"Intre voi..."
* - Te simti mai
bine?
- Da' de unde,
doctore! Inima imi bate cu o repeziciune uimitoare.
- Lasa ca o
facem noi sa se opreasca.
* Intr-un supermarket,
un vanzator raspunde clientei:
- Nu, nu mai
am de luna trecuta
Directrul, care
tocmai trecea pe acolo se infurie la culme.
- Te concediez!
izbucneste el. Ti-am spus ca avem tot ce cer clientii! Daca nu exista la
raion, vom aduce a doua zi. Apoi se intoarce spre clienta
si ii spune politicos:
- Va cerem scuze...
Va rog sa ne lasati adresa si maine veti primi acasa articolul solicitat,
Femeia se uita
stupefiata la director, isi ingana adresa si pleca.
- Ce te uiti
asa? striga directorul la vanzator. Spune-mi ce a cerut!
- Pai... ingana
vanzatorul. Doamna e vecina mea de palier si vroia sa stie daca mai am
paduchi.
Un tzaran isi
cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci.
Se duce tzaranul nostru acasa,
in padure si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000
de copaci drujba nu mai merge.
Nervos, se duce inapoi
la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de
acolo intamplarea.
Astia o pornesc bine
merci...
La care tzaranul:
"Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?"
Doi tanchisti mergeau prin
desert. La un moment dat, pe unul dintre ei il taie pisarea.
Opresc ei tancul, se dã
ãsta jos si incepe sã se pise. Cum stãtea cu pula
scoasã, vine un
scorpion si îl muscã
de ea... T1: Bã, ce mã fac, cã mã muscã
scorpionul si mi se umflã
rãu... T2: Stai linistit
ca intrebãm Baza. Alo, Baza, uite se întîmplã
asa, ce ne facem ?
Baza: Pãi cãutati
in trusa medicalã flaconul rosu, îl spargeti si ungeti locul...
Ia T2
flaconul, îl sparge, îl
unge pe T1... degeaba... i se umflã mai rãu... T1: Bã,
ce mã fac, cã
ma doare rãu de tot...?!
T2: Stai bã linistit, ca intrebãm Baza... Alo, Baza ? Domne
l-am uns, dar i s-a umflat mai
rãu, ce ne facem ? Baza: Pãi vedeti ca mai e un flacon
albastru in trusa medicalã,
îl spargeti si ungeti locul... Zis si facut... Îl unge iar...
I se
umflã si mai rãu...
T1: Bã, ce mã fac, mã doare de tîmpesc ?!!!
T2: Stai bã linistit, cã
intreb Baza... Alo, Baza ? Uite
fãcurãm asa si i se umflã mai rãu... Ce facem
? Baza:
Domne, pãi mai e o singurã
sansã... N-aveti decit sa sugeti locul... T1: Ce zice bã
Baza,
ce zice Baza ? T2: ... O SÃ
MORI BÃ, O SÃ MORI...!!!
Stiti de ce au politishtii
minushi albe pina la cot ? CA SA STIE DE UNDE TREBUIE
INDOITA MINA !! Stiti de ce isi
linge ceasul un politist ? PENTRU CA E TIC-TAC
SI ARE DOAR 2 CALORII !! Stiti
cu cine se invecineaza Rusia? CU CINE VREA
EA !!
La un concurs de parasutisti intr-o
unitate militara, ostasul nostru trebuia sa faca saltul
cu parasuta, la aterizare sa ia
bicicleta dupa care cros de 15Km, ... etc. Se urca ostasul
in avion, ajunge in zona de parasutare,
sare si trage de comanda ... ... ... nu se deschide
??? mai trage o data ... nimic
(futui) ... trage comanda de la parasuta de siguranta ... ...
... tot nimic (bagamias) ... mai
trage o data ... nimi ... dupa care zice: Parca vad ca nici
bicicleta nu o sa fie acolo
Cica erau 3 broaste pe un
lac. prima zice oac a doua zice oac si a treia oac oac.a doua
o pusca pe a treia, prima o intreaba
pe a doua:"de ce ai impuscat-o?" da astalalta zice :
"dao-n pula ca-i pre' desteapta!
Cum omori un melc? Il pui
sa se uite in priza!
Bancuri seci:Erau doi vulturi pe
margine
a unei stinci,unul era plesuv iar celalalt
era gata gata sa cada.
O mama avea trei baieti pe unul
chema Ion,pe al doilea il chema Vasile si pe al terilea il chema in casa.
A fost odata un vinator si vea
un ciine,si ciinele nu avea nimic impotriva.
Doua rosii merg pe calea ferata
si una zice:vezi ai grija ca vine
trenul si te face fleost.Doua baloane
in desert zice unul vezi ca in fata noastra este un
cactussss.Doua baloane in desert
unul sus unul jos, lade sus intreaba bai mai poti?Celalt
bai mai poc!Era odata un crocodil
si croseta niste clatite intrun cactus,trece un elefant in
zbor si intreaba:bai crocodile
nu stii incotro e vestul?La care crocodilul coboara infige
un termometru in nisip si spune:nu
vezi mai boule ca aici sint cartofi.
Stiti bancu' cu mãru' ?
MA RUmegi de pula! Stiti bancu' cu tumbele? TU-MI BELEsti
pula! Stiti
bancu' cu ortacii ? ORI TACI ori te bag in pizda ma-ti!
La un sanatoriu în
Somalia, se aude o voce: - Sooorrraaaa, un paianjen! - Vin imediat!
zice sora, care era ocupata...
Mai trece putin timp. - Sooorrraaaa, un paianjen! - Vin
imediat! zice sora, care era inca
ocupata. Mai trece putin timp. - Unde ma duci,
bestie?!
La o prezentare a unui soft
de recunoastere vocala, directorul firmei prezinta produsul
sau revolutionar în domeniu:
ca face, ca drege, ca n-are nevoie de o perioada de
acomodare... Si îi roaga
pe cei prezenti sa încerce... Dintr-un colt al salii, cineva spune:
- Format ce, doua puncte. Enter.
Din alt colt, alta voce: - Yes, Enter.
SPER CA V-A PLACUT BANCUL CU PROFESIONISTA!!!!
Un italian un francez
si un mexican se aflau intr-un
avion cu o oarecare destinatie. Italianul spune:"Aseara am
facut dragoste cu nevasta de 3
ori si de dimineata mi-azis ca este cea mai fericita,mi-a
facut o omleta......m-a tratat
ca pe un print". Francezul:"Seara am facut dragoste cu
nevasta de 6 ori iar de dimineata
nu se mai oprea sa-mi spuna cit ede minunat a fost".In
acest timp mexicanul tacea. Italianul
ironic il intreaba"Tu de cite ori ai facut drago te cu
nevasta noaptea trecuta?". "O data.",raspunse
maxicanul.Italianul:"Si ce ti-a spus de
dimineata?". Mexicanul:"DON'T STOP
!!! "
O trupa de parasutisti sareau
dintr-un avion. Sar toti si mai ramine unu' si cu capitanu'.
Parasutistu' zice: "Dom' capitan,
eu nu sar." "De ce ma ?" "Am visat ieri ca nu mi se
deschide parasuta." "Ia ma parasuta
mea, da-mi parasuta ta si sari !" Sare parasutistu',
se deschide parasuta si la un moment
dat se aude pelinga el un suierat si o voce de jos:
"Baga-ti-ai pula-n el de vis...
"
Shtittzi de ce au MOLDOVENII
WC-ul facut din doua betze? R: De unu se tzin shi de
unu se apara de caine. Cum a aparut
rumegushu?Cand a facut Pinochio prima data
laba.
Un gunoier suna la usa unei
case! Cine-i intreaba stapina casei? Gunoierul! Tipa ii
deschide usa ii deschide farmuarul
si ii suge pula! In culmea fericirii gunoierul le
povesteste colegilor si bineinteles
ca merge si al doilea gunoier si faza se repeta.Ex itat
la culme merge si soferul de pe
masina de gunoi,si suna la usa.Cine-i? intreaba tipa.
Soferul de pe masina de gunoi!
Tipa ii deschide usa ii da 5mii de lei si inchide usa.
Soferul contrariat insista si o
intreaba de ce lui nu io ia sus la care tipa aspunde: Cind a
plecat sotul meu de acasa a spus
ca daca vin gunoierii la sofer sa-i dau 5 mii de lei iar la
restul MUIE!!!
Cica un tip se duce la doctor
fiind racit (tusea intr-una). Doctoru' il consulta si ii prescrie
un medicament, dar din graba pe
reteta apare un diuretic puternic. Doctoru' il cheaa
inapoi dupa trei zile. Cand se
intoarce omu', doctoru' intreaba. - Mai tusiti domnu'? - da
ce credeti ca mai am curaj?
Un tip mergea pe un cal...........shi
dintr-o data a cazut.!!!!!!!!! ??? S-a terminat calu...
Culmea vitezei: Sa alergi
in jurul unui putz, sa-tzi prinzi curul ca sa-l futzi!
In prima zi de scoala, Bula merge,
si cand doamna invatatoare se apleaca, Bula vede ca
are fusta intrata in fund, si baga
mana sa i-o scoata. Doamna invatatoare ii trage o
palma. Merge Bula acasa, taica-su
il intreaba de ce e rosu pe obraz.Bula ii poveste te si
taica-su ii zice ca nu trebuia
sa-i traga fusta. A doua zi, Bula la scoala, un coleg vede ca
invatatoarea are fusta in fund,
i-o trage inapoi, la care Bula, dupa ce i-a zis taica-su,
sare repede si ii baga fusta la
loc si ii explica la colegul lui c la invatatoare nu-i place sa
nu-i stae ceva-n fund, la care
Bula mai primeste o palma.
..cica un drumet trece printr-un
sat pe un drum abrupt. Vede un sarac om cu magarul lui
care incerca sa urce dealul. Se
apropie si impinge la caruta. Ajugand in deal saracul
nostru om ii multumeste forte mult
si-i spune:- multam dragu meu , sa sti ca cu u singur
magar nu reuseam niciodata...
Spuneti-mi voi ce indica cravata
al barbati?...pai terenul de joc.
DIN PACATE ACEST BANC O SA FIE NUMAI
IN FRANCEZA CA NUMAI
IN FRANCEZA FUNCTIONIAZA. Je vous
prie de me faire une phrase avec le mot
«MOUTARDE» La phrase
est la suivante: «Le pénis MOU TARD à rentrer.
Care e differenta intre o femeie
si o vulpe? Niciuna, ca amandoua sunt cautate pentru
pielea lor.
Cica era un tanar care locuia la
o ferma.Intr-o zi merge el in oras sa-si vada prietenele (
avea foarte multe prietene). Merge
la prima si se cerata cu ea, si il lasa, merge la a II-a
si se intampla la fel, cu a III-a
la fel...si cu celelalte la fel.Se in oarce el acasa suparat si
cand intra in casa gaseste un bilet
de la parintii lui care zice ca ei sunt plecati departe la
o nunta, si sa fie cuminte si sa
ramana acasa sa grijeasca de ferma. Se aseaza el pe un
scaun si se tot gandesete de ce
l-au lasat pri tenele lui...si dintr-o data îi vine lui in minte
ca au o vaca in grajd. Merge el
in grajd si pune scaunelul la curul vaci si incepe sa i-o
dea...dintr-o data vaca loveste
scaunelul Dumneavoastra(cititorul) ati patit asa ceva?
RASPUNSUL ESTE: daca «DA»...E
OK daca «NU»-->inseamna ca la
dumneavoastra a stat vaca
Cati politisti e nevoie sa puna
un
bec cand e capitanul acolo?...Unu...pentru-ca
capitanul sti ca Pamantul se intoarce...
Cica Elena Ceausescu aude si ea
de cizme de crocodil. Ea muiere de presedinte avea
tot ce-si dorea...si uite ca vrea
si ea cizme de crocodil. Cheama ea doi securisti si îi
trimite pe ei in Egipt sa-i aduca
cizme de crocodil. Trece un an si securisti nost i nu apar
cu cizmele de crocodil, m-ai trece
un an si uite ca tot nu se intorc securistii. Elena
nerabdatoare cheama pe un al securist
si il trimite sa vada ce fac ceilalti doi de nu vin cu
cizmele de crocodil. Ajunge asta
in Egipt si vede pe ceilalti doi unu era in miljocul
Nilului si celalat pe mal. Cel
din miljocul Nilului lua un crocodil, il ridica deasupra
capului si striga la cel de pe
mal:"BA ARE CIZME BA?" cel de pe mal raspundea:"NU
ARE BA!"..acesta din Nil arunca
crocodilul si lua altul:"BA ARE IZME BA?"..."NU
ARE BA!"...si tot asa cautau securistii
nostri cizme de crocodil...
Cati politisti e nevoie sa puna
un bec? De 7. Unu e pe masa si tine becul, patru intorc
masa, unu se intorce in sens contrar
sa nu ametiasca cei patru si altu tine de usa sa nu se
faca curent.
Ce-i mic si verde si merge pe perete?
raspuns:un castravete cu vointa
Stiti care e culmea inghesuielii
in autobuz? Va spun eu. Soferul sa conduca de pe scara.
Da culmea deshidratarii? Sa salivezi
praf
Un conducator auto se enerveaza:
- Ah, pietonii astia, circula totdeauna pe mijlocul
drumului. - Cred ca ar fi bine
sa te dai tu jos de pe trotuar
Un tip slab si palid merge la medicul
de familie cu rezultatul analizelor. Doctorul studiaza
si zice: - Domnule, am doua vesti
pentru dumneata: una buna si una rea. Pe care sa ti-o
spun prima data? - Pai... pe-aia
rea. - Cazul dumitale e foarte grav. Practic, mai ai de
trait cateva zile. - Si vestea
cea buna? - Mi-a intrat feciorul la facultate, zice doctorul.
Alinuta, te mai joci cu bunicul?
Daca nu pune oasele in cutie.
Alinuta, te mai joci cu bunicul?
Daca nu, pune oasele in cutie.
Cum se cunoaste ca o blonda s-a
jucat pe PC? Dupa rujul de pe joystick.
O blonda intra la coafor cu cashtile
in urechi.Frizerul o roaga sa shi le scoata dar ea zice
ca nu poate ca ie o chestiune de
viata si de moarte. Frizerul o mai roaga de cateva ori
dar ea ii zice acelasi lucru.Se
enerveaza si ii smulge castile din urechi.Blonda cade jos
moarta.Frizerul ia cashtile de
jos si asculta: "inspirati,expirati,inspirati,expirati..."
O blonda intra la coafor cu cashtile
in urechi.Frizerul o roaga sa shi le scoata dar ea zice
ca nu poate ca ie o chestiune de
viata si de moarte. Frizerul o mai roaga de cateva ori
dar ea ii zice acelasi lucru.Se
enerveaza si ii smulge castile din urechi.Blonda cade jos
moarta.Frizerul ia cashtile de
jos si asculta: "inspirati,expirati,inspirati,expirati..."
Q:Care este diferenta dintre o
mina si o femeie? A:In mina intra forta de munca si iese
materie prima, la femeie este invers.
Q:Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
A:Podul palmei-cum ii pun un ban
cum il topeste. Q:Care este diferenta dintre o barca
si o femeie? A:In barca stai in
cur si dai din miini, la femeie este invers(cel putin in
pozitia misionarului..)
Q:Care dintre metodele de masturbare
la baieti si la fete este mai moderna? A:La fete
pentru ca este digitala, la baieti
este manuala!
ACTUL VI : Si merse el ce merse,
cale lunga, Pâna cand gura i se facu punga. "Ah,"
zise, "uite-acolo un izvor, Baga-mi-as
pula, o, simteam ca mor." Si-ntinse botu-n jos,
însa deodata Din apa, langa
el sari o fata. "Virgina sunt, si Lostritza ma cheama, Hai
vino, indrazneste fara teama."
Haine n-avea, în schimb un cur si tzâtze Ca se-ntreba
Pulica: "Am tarâte Prin cap,
sau pizda ma-sii, doar visez? În orice caz, întâi, stai
sa
m-asez, Sa calculez problemele
mai bine, Ca e ceva-n nergula cu mine." "Ce mai astepti
acum?" îi striga fata, "Nu-ti
ia prea mult, doar sa ma futi si gata." Pulica tot gândea:
"Ceva nu merge" E gândul
ce din cap nu-l putea sterge. "Nu-i PIZDA ea, dar totusi, ce
se-ntâmpla, Ca uite, pula
mi-a ajuns la tâmpla..." "Baga-mi-as pula!" racni el salbatic,
Facând spre ea un salt cam
acrobatic. Dar când ateriza, era tot solo, Iar ea, la zece
metri mai incolo. "O sa-ti dau
muie, fa!" sopti amarnic, Fugind spre ea; însa la fel de
darnic A fost destinul si de-aceasta
data, Caci ea fugea de el ca o netoata. "Ei futu-ti
gatu' ma-tii de stafie, Sa vezi
cum o sa-mi sugi tu pula mie." Zise-ndârjit. "In gura ta ma
cac" Si se dadu cu capu' de-un
copac. Apoi cazu cu grija jos, pe iarba, Si astepta,
lingându-se pe barba. Ea
vine, sta, se uita si se-apleaca, În fine, un sughit de plâns
o-neaca; Pulica - hop! o mâna-ntre
picioare Si-alta pe piept ii puse. "Au, ma doare!"
"Sa taci in ma-ta, lostritza tâmpita,
La pula te voi da ca te-nghita!" Îndata scoase
monstrul din chiloti, Si-nchizand
ochii-si zise: "Da-i cat poti!" Însa avu un sentiment
ciudat, Si peste o surpriza mare-a
dat, Cand ochii i-a deschis. Nauc, priveste: În
pula-ntisa-i atârna un peste!
ACTUL V : A doua zi în trânmbite
si surle, Pulica, vesel, se grabi sa urle: "Curteni, va
las în grija pulii voastre,
Iar eu cu calul, deci noi, de-ale noastre Ne ducem sa vedem.
Va fut pe toti Asa cum sunteti:
ucigasi si hoti." "Traiasca ma-ta!" îi strigara dânsii Tot
rumegând pe ale lor într-însii.
"Era de treaba," sopti unul. "Lasa, Nu vezi ce i-a facut lui
Pula-Groasa? Si-acuma merge cracanat
saracu'!" "Manânci cacat, Coi-Lung, sa te ia
dracu'!" "Acum," zise Pulica, "e
momentul Sa-ntoarcem sârma vietii cu patentul." "La
multa muie!" îi ura-mparatul;
"Ia uita-te la el, aristocratul," Vorbi împarateasa. "Lasând
gluma, Îti sade bine-n sa,
mânca-te-ar ciuma!" "Va fut cu drag pe amândoi," le spuse,
"Ura si graba mea în vânt
sunt duse." Astfel zicând se repezi pe poarta, Simtind c-a
apucat pizda de toarta.
ACTUL IV : În chin si jale
mai trecu o luna. Ciudat, parea ca totul merge struna. Pulica
era vesel si cuminte Si muncea
mult mai mult ca înainte. Dar într-o noapte pe sestache
iese Pe geam. "Pula sa-mi bag,
aici fusese O scara, cine pizda ma-sii-a luat-o? Ah,
darâmata jos acolo-i, iat-o.
Ei, cam belit-am putza mea cea lunga. Iedera nu prea cred
c-o sa-mi ajunga." Ezita, dar vazând
cum frica moare Începe pe perete sa coboare. Dar
când ajunse jos, pe niste
paie, O mâna tare i se-nfipse-n coaie. "Stai, nu misca" auzi el
din umbra Si îl cuprinse-o
presimtire sumbra. Dar adunându-si fortele se-ntoarse, Chit
ca-si simtea el coaiele cam stoarse,
La disperare repezi o mâna Si dadu peste-un
pantalon de lâna. "Hai sa
te vad!" striga el vesel foarte, Strângând si el la coaie dintr-o
parte. Strângea strainul
ca un leu ciolanul Sau cum un proletar strânge ciocanul. Dar nici
Pulica-al nostru nu se lasa: "Esti
slab, ba! Astea-s coaie? Du-te-acasa!" "S-o fut pe
ma-ta cu o damigeana!" "Mânca-mi-ai
pula, animal cu blana!" "Îti fac din coaie oua de
furnica!" "Ce pizda ma-tii, crezi
ca îmi e frica?" Auzind zgomot, se trezi-mparatul Sa
vada ce se-ntâmpla cu palatul.
Se uita-n jos, ce vede? Pula-Groasa, Din toti sluga sa
cea mai credincioasa, Cu-al sau
fecior el crâncen se coieste. "Hei, tu, împarateasa, ia
priveste!" Vine si ea. Se uita,
fascinata La fi-su care, pentru-ntâia data Arata c-are niste
sânge-n coaie. "Opriti!"
le striga ea. "Nu vreau bataie. Tu, Pula-Groasa, mergi, vezi-ti
de treaba, Iar tu aicea sus sa
urci degraba!" Amândoi imediat s-au comformat Cu
ordinul pe care ea la dat. Pe scari,
gândea Pulica: "Lua-m-ar dracu', Am luat-o-n mâna
rau, baga-mi-as cracu'." Dar când
ajunse sus e luat în brate, Pupat în cur si scarpinat pe
mate. "Ce pula mea aveti?" -- "Pulica,
stii, Noi totdeauna mult te vom iubi." "Nu zau?
Baga-mi-as pula-n voi de javre,
Veniti la mine cu-astfel de palavre..." "Da'i adevarul
gol, ba, întelege!" "Când
sânge-n pula o sa mi se-nchege Atunci o sa va cred." -- "Ei,
stai, asteapta, Nu te grabi în
vorba, nici în fapta; Si mie-mi pica vise câteo-data, S-o fut
pe ma-ta-n pizda de-altadata, Sa
schimb cu forta mintii-al vremii curs, Sa fiu puternic,
sa am muschi de urs, Sa fiu un
zmeu, si apele marine Sa faca valuri numai pentru mine.
Dar ma calmez. Priveste, vezi cum
stam: Ceea ce vrei, noi nu putem sa-ti dam." "Nu
v-am cerut nimic, futu-va-n gura,
Ca iara ma calcati pe batatura. Vreau liber eu sa fiu,
si-acolo-n out Ce înca n-am
o sa ma duc sa caut." Cei doi stapâni din ochi s-au înteles:
"El chiar o vrea..." -- "Pulica,
ai acces În spatiul ce la nesfârsit se-ntinde; Spre
pizda-acolo liber tu vei tinde..."
ACTUL III : Au trecut zile, saptamâni
de-a rândul, Timpul zbura mai repede ca gândul.
Pulica-al nostru tare mult crescuse;
Cât unul de cinci ani el se facuse Cam in vreo noua
luni si jumatate. Si intr-o zi,
când desena patrate, Îi zise ma-sii: "Mama, uite, stiu Cum
sa citesc, sa desenez, sa scriu,
M-ai învatat de toate, recunosc, Dar PIZDA eu as vrea
sa o cunosc." Împarateasa
mai-mai sa lesine, Îi spuse: "Mai copile, nu ti-e bine? Doar
oamenii, zic, cei în toata
firea Îsi pot gasi în pizda fericirea. Esti mic, esti, cât
sa zic, cât
o papusa Si înca n-o sa-ti
dau drumul pe usa." Pulica, auzind, gândea: "Baga-mi-as
Putzoaia-n ea de viata si caca-m-as
Pe ele de patrate împutite. Caiete, carti? Ei pule..."
Cu cutite A doua zi s-a repezit
la ele Gândind sa le prefaca-n bucatele. Dar s-a oprit.
"Înca o saptamâna Sa-nvat
nu o sa-mi fie peste mâna." Astfel vreo sapte zile-au mai
trecut. Pulica-ncearca iar: "Un
început Stii, trebuie sa aiba orice treaba. Asta pe-oricine
daca vrei întreaba. Asa ca,
hai, la pizda tu ma lasa Altfel sa mor daca nu fug de-acasa."
"Mai vierme," îi striga împarateasa,
"De-abia nascut, si nu-ti mai place casa În care
prima oara-ai plâns? Nu-ti
merge, Sa stii! Învata nasul cum se sterge, Si-apoi sa vii sa
mai vorbim. Afara De-ncerci sa
iesi, te spintec ca pe-o fiara." Se baga si-mparatul:
"Mai Pulica, O putza ca a ta înca-i
prea mica Si nu ai pregatirea necesara. Stiu ca te
crezi destept din cale-afara, Dar
orisicine, putza doar sa aiba, Si prea lejer sa-i treaca
printr-o saiba, Se crede maldar
de inteligenta. Asculta un sfat dat cu competenta." "Dar
tata, eu..." "Nici un cuvânt
în plus. Ce-ai auzit e ce-am avut de spus. Acum o laba fa, si
la culcare, Si nu uita ca noi îti
dam mâncare." "Va fut în ochi," le spuse el în gând,
Si-n
camera la el intra plângând.
"Credeti c-asa o rezolvati cu mine? Mi s-a sculat, si sa va
tineti bine!"
ACTUL II : Noua luni dupa asta,
împaratul C-un mare racnet zgudui palatul: "Slugi,
servitori, veniti, fir-ati ai dracu',
Ca altfel vin si va strapung cu acu'!" Pe loc se repezira
toti în graba, Zicând:
"Mai, o fi renuntat la laba?" Dar când se uita, le cam piere graiul;
Era un copil mic, frumos ca Raiul
Cum si-l imagineaza fiecare; Dar putza, valeu!- cât
era de mare! "Asta cu pula s-a
nascut, se vede. Ca asta-i putza, cine-ar putea crede?"
"Pe ce-am mai scump, marite împarate,
E PULA dintre alea-adevarate!" "Sa moara
mama si tot neamu' meu Daca nu-i
pula, atunci popa-s eu!" De-o ora toti minunea o
priveau Si laude-n continuu-i aduceau.
Foarte-ncântat de timpul ce s-a scurs, Alteta-Sa
tinu un mic discurs: "Mai întâi
si la-nceput Tin ca-n gura sa va fut; Si nu-s bulangiu prea
mare: Va promit ejaculare. Ati
vazut de ce-s în stare; Se crede vreunu' mai tare?" "Ura!
Olè racnit-au toti deodata
Din toti tu esti cel mai al dracu' tata!" "Noi l-am botezat
Pulica, Toti de el sa prinda frica
Fiinca el va fi un dur; Sa va fut pe toti în cur." "O, pule,
si o, pizde, ce minune Se petrecu-n
palatul asta! Spune Tu vântule, ai mai vazut
vreodata Un baietel cu-o pula-asa
de lata?" "De-ar fi doar lata, dar mai e si lunga. Pân'
la pamânt odata-o sa-i ajunga!"
"De nouazeci de ani traiesc pe lume, Dar de-astea
n-am vazut decât în
glume!" Ce pizda ma-sii, lumea-nnebunise, Caci nimeni-- nimeni
nu-si închipuise Un copilas
cu putza cum? Imensa! Multimea-n jurul lui fiind prea densa
Dupa un timp a fost împrastiata,
Si vestea s-a transmis in tara toata.
ACTUL I Demult, în vremuri
prea îndepartate, Când pulele prea rar erau sculate
Oamenii înca nu stiau destule
Sa
faca cu-ale lor ciudate pule. Nu cunosteau decât vreo
trei pozitii, Si nu faceau prea
multe exhibitii. Atunci, ziceam, traia un împarat Ce cu
nevasta-sa nu prea statea prin
pat. Gândea el: "Rostul vietii pe-asta lume E-ascuns în
ale creierului spume. Sute de ani
de-ar fi sa mai traiesc Eu tot voi incerca sa îl gasesc.
Cât despre-a mea imparateasa,
E-adevarat, ea e a mea aleasa, Dar prea nu-si pune
pizdei o masura, Si ma tot vrea,
si-i fut si mortii-n gura." Iar ea ofta, si-n ac infigea ata,
Si astfel pasnic li se scurgea
viata. "Pe pizda ma-sii!" zise ea-ntr-o zi, "Chiar azi
rabdarea mea se va sfarsi! Pai
unde gâtu' ma-sii el se crede, Nici eu la pula-i sa nu pot
accede? O sa-i arat ca nu sunt
chiar o tuta; Îl bat daca nu jura sa ma futa!" Si seara, cu
tot sângele la cap, Intra
la el scotându-si un ciorap. "Nu-mi spui nici 'buna', ma,
futu-te-n gura, Te porti ca un
taran pe aratura!" "Mai taci în pizda ma-tii, mai femeie,
Ca tocmai îmi venise o idee
Despre planetele ce-n cercuri misca." "Ma-ntreb ce fel de
vierme-n cur te pisca! Tu ori esti
homo, ori esti de burete. Proasta-a fost ma-ta ca a
vrut sa fete! Hai", zise, devenind
putin blajina, Dându-si jos fusta de matase fina, "La
ma-ta-n pizda stiu, te simti mai
bine, Încearca insa vietii piept de-i tine; Nu-i greu, în
mortii ma-sii, e o joaca, Trebuie
doar sa ma patrunzi în cloaca! Daca vrei, chiar o mâna
pe picior Nu e putin pentr-un începator.
Asa ca-ntinde laba!" - "Mai muiere, Un lucru
greu te hotarâsi a-mi cere!"
"Baga-si-ar pula-n ma-ta un balaur, Ca esti mai prost decât
un dinozaur! Pune ma mâna!"
"Nu pun!" Poc! în coaie, C-un sut împarateasa îl îndoaie.
"Acuma vrei?" "Da, stai putin,
asteapta, Nu te stiam ca esti asa desteapta." Si ce se
petrecu în acea noapte Nu
se mai spune-acum decât prin soapte...
Va voi prezenta in cele ce urmeaza
o capodopera a poeziei romanesti, intitulata
"PULIADA" - în 6 acte
Tatal lui Bula avea chef sa-si
reguleze nevasta in noaptea asta , asa ca ii trimise pe Bula
si pe sora-sa la culcare spunindu-le
ca vine lupu' si ii maninca. Pe la 12 noaptea Bula o
aude pe masa: -Da-i tare ca ma
maninca ! si speriat tipa si el -Da-i tata ca ne maninca
si pe noi
CE ARE CAPUL ROSU SI MIROASE A
URINA?BORNA KILOMETRICA!
Banc: Un tzigan se duce la un sef
de trib arab: - Mã arabule, cum faci tu de ies copii tãi
asha negrii, cã ai mei oricât
m-as strãdui eu tot cafenii ies... - Pãi mã tzigane,
tu ai pula
asa groasã ca a mea? - N-o
am arabule... - Da' asha lunga? - Nici... - Pãi înseamnã
cã
asta e tzigane... intrã
lumina!
De ce au politisti chipiu? Toate
pubelele au capac. * * Care pasarica zboara cel mai
sus? Cea a stewardesei.
Q : Asemanarile dintre bursa shi
ciclu ? A : Amandoua vin lunar, dureaza 3 zile shi dupa
ce se termina iti poti baga pula
in ele.
Ion primeshte vizita unui prieten.Ca
sa se laude ii spune ca are albine dresate.Prietenul
lui nu crede asha ca se hotarasc
sa faca un pariu: seara prietenul este legat de un tei, gol
pusca shi uns cu miere,iar daca-l
va intzepa vreo albina el va primi toa a averea lui Ion.
Zis shi facut. Dimineatza, vine
Ion shi inlemneshte: prietenul lui era obosit,alb ca varul.
Speriat,Ion il intreaba:Te-a intzepat
vreo albina? Nu... dar vitzelul tau n-are mama?
Bula in clasa I. invatatoarea ii
intreaba: Cea ati mancat aseara? Unul zice cartofi, altul
zice friptura, Bula zice Varza.
A doua zi la fel. A treia zi la fel, Bula mancase varza. A
cincea zi, cind este intrebat,
Bula zice: varza cu carne! Ce s-a intimpl t, Bula? Ti-a
crescut nivelul de trai? De unde
carne? Bula zice: Pai tata era suparat si el de atata
varza si a zis: Bagamia-s pula
in ea de varza!!
Bula in clasa I. invatatoarea ii
intreaba: Cea ati mancat aseara? Unul zice cartofi, altul
zice friptura, Bula zice Varza.
A doua zi la fel. A treia zi la fel, Bula mancase varza. A
cincea zi, cind este intrebat,
Bula zice: varza cu carne! Ce s-a intimpl t, Bula? Ti-a
crescut nivelul de trai? De unde
carne? Bula zice: Pai tata era suparat si el de atata
varza si a zis: Bagamia-s pula
in ea de varza!!
Cu ce se aseamana pozitia Romaniei
vis' a vis de NATO? Cu un COI> Participa dar
nu intra niciodata.
Cum se mai zice in Parlament la
homosexuali? Analisti. Ce zice o blonda dupa ce a
facut sex? Multumesc baieti.
De ce se inghite repede viagra?
Ca sa nu se intareasca limba!
Un betiv pe la 12 noaptea mergea
pe strada.La un moment dat se loveste de un
stalp.Se apuca el il pipaie de
jur imprejur si s-apuca si striga:-Ajutor,...m-au zidit...
Doua ciori zburau.La un moment
dat una zice:-Surioara vezi sa nu dai cu capul in stalpul
ala de betauauauaunnnn...
Un betiv ajunge acasa si incearca
sa-si bage o tigara in gaura usii,un vecin il vede si ii
spune;ce faci ba vrei sa descui
usa cu tigara? La care betivul:se pare ca iar mi-am fumat
cheia!
La scoala profesoara ii pune pe
elevi ca tema de casa sa faca o compunere cu titlul
"Mama e numai una".A doua zi Ionel
este rugat sa-si citeasca compunerea lui "Mama e
numai una": Odata veneam de la
joaca si la mine in camera am gasit o minge mare,mi-a
cu parat-o mama,mama e numai una!Gigel
urmatorul "Mama e numai una": Ma plimbam
cu mama prin oras si intr-o vitrina
am vazut o bicicleta frumoasa,a vazut mama ca imi
place tare si mi-a cumparato,mama
e numai una.Bula acum este rindul tau,"Mama e
numai una":o ata veneam flamind
de la scoala,si intru in casa si strig :mamaaa mi-e
foame ,la care mama imi spune;vezi
ca in frigider sint trei chiftele,deschid
frigiderul:"mamaaa e numai una
Bula ajunje acasa de la scoala si
obsearva ca taica-sau si-a cumparat un shotgun,il ia el
in mina si-l scapa cu patul de
dusumea,se aude o bufnitura si se vede o gaura in
tavan.Din camera cealalta navaleste
tata"ce faci ma, ma bagi in pirnaie dute sus la
vecinul si vezi ce pagube ai facut"Se
duce Bula,vine inapoi"Ei bine tata cartusul a trecut
prin podeaua vecinului,prin pat,prin
fundul lui si aspart toti dintii mamei.
Ce fac 4 evrei cind se intilnesc?
Un sapun FA.**** un evreu merge la macelarie:
-Dati-mi un kg din pestele acela;
-Dar acela nu e peste , e carne de porc;-Eu nu te-am
intrebat cum se numeste pestele
acela!
Un preot mergea cum masina cind
vede o autostopista intr-o fusta mini. Sa o ia sa nu o
ia...? O ia in masina ca sa faca
si el o fapta buna. Merg ce merg impreuna cu masina si
preotul nu rezista tentatiei si
pune mina pe piciorul fetei. "Psalmul 8, parinte " spune tipa.
Preotul isi trage repede miina
si se gindeste "Ce o fi scris in psalmul 8...?". Mai merg ce
mai merg, preotul isi pune iar
mina pe piciorul ei si iar "Psalmul 8, parinte!". Preotul isi
retrage iar nedumerit miina si
merg mai departe. Dupa in a o bucata de drum preotul
mai face o incercare dar raspunsul
vine iar "Psalmul 8, parinte!". Se gindeste iar preotul
dar nu-si aduce aminte de ce e
scris in psalmil 8. In sfirsit fata coboara, preotul ajunge
acasa si fuge repede, ia psaltirea,
o deschide la psalmul 8 si citeste "ACEASTA ESTE
CALEA FIULE..."
De citi politisti e nevoie sa schimbi
un bec? De 6: unul sta pe masa si tine becul, 4
rotesc masa si unul tine usa sa
nu se faca curent!
De ce a murit primul politist?
Mergea cu barca cu motor si avea o gaura prin care intra
apa. A mai facut un sa aiba pe
unde sa iasa.*****De ce a murit al doilea politist?
Mergea cu barca cu motor si i s-a
oprit motorul. S-a dat jos sa o impinga.
*De ce ishi ling politzaii ceasurile?-Pt.
ca Tic-Tac
face bine la respiratzie.*Invatzatoarea
vine la clasa shi intreba:Copii
nu shtitzi de ce a murit lucratorul care renova shcoala?La
care Bula:Eu shtiu.Inv:De ce mai
Bula?Bula:Pt. ca l-a injurat pe D-zeu. A spus: Bula
futu-tzi D-zeii matii nu mai mishca
scara c-o sa pic. *De ce a murit politzistul cind a
baut lapte?-Pt. ca a picat vaca
pe el.(deocamdata atit;va mai trimit eu shi altele)
-De ce se cearta doi politisti pe
o motoreta ? -Care sa stea la geam !
Reducere de personal
la Manastire. Maica Stareta cheama la ea pe rand calugaritele
pentru a le testa. Intra prima
calugarita. Stareta: -Calugarito, cu ce asemuiesti tu Sfanta
Turla a Bisericii ? Calugarita:
-Cu un cucuruz . Stareta: -Nu ti-e rusine, cum indraznesti
sa asemuiesti Sfanta Turla a Bisericii
cu un cucuruz? Intra a doua calugarita. Stareta:
-Calugarito, cu ce asemuiesti tu
Sfanta Turla a Bisericii ? Calugarita: -Cu un morcov .
Stareta: -Nu ti-e rusine, cum indraznesti
sa asemuiesti Sfanta Turla a Bisericii cu un
morcov? Intra si a treia calugarita,
stareta ii pune si ei aceeasi intrebare Stareta:
-Calugarito, cu ce asemuiesti tu
Sfanta Turla a Bisericii ? Calugarita: -Cu o P... Stareta:
-Nu ti-e rusine, cum indraznesti
sa asemuiesti Sfanta P... cu Turla Bisericii?
Pisti si Gheorghe erau vecini,
aveau fiecare casa lor , cu gradina, si asa mai departe.
Gheorghe avea o gaina care in fiecare
zi facea un ou. Si in fiecare zi Gheorghe lua oul si
il manca , sau il tinea deoparte
si-l vindea apoi la piata. Intr-o zi gaina recu din gradina
lu' Gheorghe in gradina lu' Pisti
si facu acolo oul. Pisti can
d vazu asa ceva , se duse
repede si lua oul , pregatindu-se
sa-l manance. Gheorge il vede si-i spune: "No ma Pisti
ma, ce fa' tu cu oul meu?" Pisti
cica nu, ca oul e al lui,ca -a facut gaina in gradina lui. Si
tot asa se certau ei pana ii vine
lu' Gheorghe o idee. "Ma Pisti , zice Gheorghe,hai ma sa
facem un concurs: ne dam suturi
in coaie cat putem de tare, si cine rezista mai mult
pastreaza si mananca oul." ."Ighen"
, zice Pi ti . "Da ma lasi pe mine sa dau primu' ",zice
Gheorghe. Si se pregateste Gheorghe
al nostru, isi ia cizmele lui de iarna, alea grele, si-i
arde lu' Pisti una-ntre coaie de
nu se vede. Asta cade pe jos, se zvarcoleste, urla, si
dupa vreo trei ore isi revin si
bucuros se pregateste si el, isi ia cizmele lui, se duce la
Gheorghe si-i zice: "No acum estem
randul la tine sa stea sa-i deu cu picioru-n coie". La
care Gheorge: "Nu ma Pisti, ma,
tine tu oul, mie nu-mi mai trebe!".
Mere reporteru la o stana sa faca
si el un reportaj. Reporteru: Domnu cioban care oi
dau mai mult lapte? Alea albe sa
alea negre? Ciobanu: Pai alea albe. R: Da alea nege?
C: Dau si-alea negre. R: Da domnu
cioban care oi dau mai multa lana? Alea albe sa
alea negre? C: Pai alea albe. R:
Da alea nege? C: Dau si-alea negre. R: Da domnu
cioban care oi sa-nmultasc mai
bine? Alea albe sa alea negre? C: Pai alea albe. R: Da
alea nege? C: Pai sa-nmultasc sialea
negre. R: R: Da domnu cioban observ ca mata tii
mai mult cu oile albe. De ce? C:
Pai alea albe sun ale mele. R: Da alea nege? C: Si-alea
negre.
Stiti care sunt cele mai bune 3
lucruri in viata? Un pahar de whisky inainte si o tigara
dupa!
Stiatzi ca Funar are singe de ungur
? Are,pe bara de la masina...
Un pescar isi stringea sculele
de pescuit suparat ca nu prinsese nimic. Cind sa plece il
opreste un pitic: "Stii cine-s
eu? " "Nu" " Eu sunt piticul baltilor" " Si ce-i cu asta?" " Pai
eu iti indeplinesc trei dorinte
daca imi indeplinesti si tu una!" "Ok. S-a facut" Si pescarul
cere sa devina foarte bogat sa
aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate
superb. Piticul baltilor ii promite
ca ii va indeplini dorinta dar ii cere sa-l lase sa-l
reguleze. Pescarul refuza la inceput
dar se gindeste ce ar ierde si accepta. Dupa ce-si
fac treburile, la plecare piticul
intreaba: "Tu citi ani ai?" "35 de ce?" "Pai la virsta asta
mai crezi in piticul baltilor?"
Ce-si doresc cel mai mult polonezii?
Sa ii atace de doua ori chinezii! Dar stiti de ce? Ca
sa treaca de 4 ori prin Rusia!
Ivan traversa cu autocamionul Siberia.
La un moment dat, masina se opreste si nu vrea
sa mai porneasca. Ivan coboara,
se uita la motor, se scarpina-n cap si-ncepe recitalul:
"Numai Serioja-i de vina, vangheaua
mamii lui, ca m-a lasat fara motorina. Toata ziua
face mis-mas- uri si, din cauza
lui, eu, Ivan, care car cu Kamazu' busteni de la
Vladivostok tocmai la Marea Caspica,
am
ramas in inima Siberiei..." Si tot asa. Se urca
inapoi in cabina si-ncepe sa se
gindeasca: "Vine noaptea, se lasa gerul si eu o sa inghet
aici... cine stie cind or sa ma
gaseasca... poate la primavara, cind o da dezghetu'... Si-or
sa zica: «Ia te uita, asta-i
bietul Ivan, ala de cara busteni cu Kamazu' de la Vladivostok
la Marea Caspica si-a ramas aici,
saracu', in inima Siberiei, din cauza lui Serioja, cel
mai bun prieten al lui, care i-a
furat motorina din rezervor pentru cine stie ce afaceri,
vangheaua mamii lui...»"
Si, cum sta Ivan sa se gindeasca, vede prin parbriz, in noapte,
trei luminite. "Ba, ce noroc am",
isi zice el, "uite cine o sa m-ajute, sa-mi dea si mie niste
motorina, c-am ramas fara, si asta
numai si numai din cauza nesuferitului de Serioja...
auzi, sa-mi fure motorina din rezervor,
vangheaua ma-sii, tocmai mie, Ivan, care duc cu
Kamazu' busteni de la Vladivostok
tocmai la Marea Caspica... Ia sa vedem, ma duc la
primul bordei, na, ca nu-i vina
mea ca deranjez la ora asta tirzie, fiindca numai din cauza
lui Serioja, vangheaua mamii lui,
eu, Ivan, am ramas in inima Siberiei, cu Kamazu' si
bustenii care trebuiau sa ajunga
la Marea Caspica, si-o sa iasa un mujic si-o sa-l rog
sa-mi dea o canistra de motorina,
nu mai mult, fiindca numai din cauza lui Serioja... Iar
mujicul o sa m-asculte rabdator
pina la capat, apoi o sa miriie: «Ba, tu ai venit s-o futi
pe nevasta-mea!» si-o sa-mi
traga doua scatoalce de-o sa mor de altceva decit de frig",
incheie, trist, Ivan. Mai sta omul
ce mai sta in cabina Kamazului; afara (si inauntru) se
face tot mai frig; Ivan incepe
sa-si sufle in pumni si sa clantane din dinti si incepe iar sa
se gindeasca: "Bun, cu primul iglu
m-am lamurit, ma duc la al doilea si-o sa-ncep sa
zbier: "«Ajutor!!! Sint eu,
Ivan, care transport busteni cu Kamazu' de la Vladivostok la
Marea Caspica. Am ramas aici, in
mijlocul Siberiei, fara combustibil, da' asta numai din
cauza lui Serioja - vangheaua mamii
lui - ca numai el face afaceri cu motorina din
rezervorul Kamazului meu... Auzi,
sa-i faca asa ceva celui mai bun prieten al sau, mie,
Ivan, care strabat cu Kamazu' toata
Rusia...» Si-o sa bat in usa si-o sa iasa un copilas
care o sa se uite mirat la mine
si, dupa ce o sa-i cer o galeata de motorina o sa strige:
«Tata, vino repede ca iar
a aparut unul care vrea s-o futa pe mama!» Bineinteles ca o
sa apara mujicul de dupa usa si-o
sa-mi croiasca vreo doua de ma face varza. Iar asta
numai din cauza lui Serioja, vangheaua
ma-sii, ca numai el e-n stare sa faca afaceri pe
spinarea celui mai bun prieten
al sau, respectiv eu, Ivan, care car cu Kamazu' busteni de
la Vladivostok la Marea Caspica..."
Isi da seama Ivan ca nu mai are nici o sansa la al
doilea bordei si ramine sa dirdiie
mai departe in cabina. Rabda ce rabda frigul si, cind
nu mai poate, se hotaraste: "Fie
ce-o fi, ma duc la al treilea bordei... Parca ce-o sa-mi
faca?" Zis si facut. Coboara Ivan
din camion si incepe sa-si croiasca drum prin zapada
inalta si prin viscol catre al
treilea bordei. Ajunge, in sfirsit, obosit, la usa si incepe sa
bata in ea. Usa se deschide si
apare un mujic. "Ajuta-ma, omule", incepe Ivan. "Sint eu,
Ivan, care duc saptaminal cu Kamazu'
busteni... Da, da, de la Vladivostok pina la
Marea Caspica... Am ramas fara
combustibil aici... in taiga... Da' asta numai Serioja
putea sa mi-o faca... Stii, face
afaceri cu motorina, tocmai mie celui mai bun prieten al
lui... Mie, Ivan, care ma chinui
cu Kamazu'", vorbeste Ivan tot mai taraganat si cu ochii
la mujic. Si continua "Stii, am
nevoie de... na, am ramas fara... cu rezervorul gol... Ba!",
se rasteste Ivan deodata, "daca
vrei sa stii, n-am venit s-o fut pe nevasta-ta si... la urma
urmei... ma cac in motorina ta!",
incheie omul cu naduf si pleaca inapoi prin zapada
inalta si prin viscol spre Kamazul
lui cu care cara saptaminal busteni de la Vladivostok
la Marea Caspica...
Intrebare: Care-i diferentza intre
un politzist shi o balega? Raspuns: Niciuna
....un barbat normal conduce pe
o iarna de iti crapa geamurile,la unmoment dat aude un
glas mic -trage dreapta ,trage
dreapta! face omul cum a auzit....si evita un camion imens
se uita el in spate...nimic. mai
merge
el iar. -trage stanga,trage stanga! face el iarasi asa
iar evita ceva, tot se uita in
spate nimic. -pune frana,pune frana! pune frana .se uita in
spate si vede un omulet care ii
statea pe umar -da tu cine dracul esti?intreba omul
-da..eu sunt ingerul tau pazitor.
-da ma (incepe sa ii dea pumni)dar tu unde ai fost cand
mam casatorit?eee
Un betiv vede o usa cu un bec rosu
deasupra. Intra inauntru si cere ceva mai special. Si
i se da! A doua zi, dimineata se
trezeste si se uita mirat la tipa si intreaba: --Pai azi
noapte ma supt din cel de-al treilea
san, unde a disparut? --Imi pare rau, dar cel din
mijloc era un furuncul... *******
Se organizeaza un concurs de spart vitrina cu
...scuipat.Se aduna cativa astmatici
si incep sa-si adune flegma. Incepe primul: Vitrina
incepe sa vibreze dar nu se sparge.
Incearca al doilea dar din pacate nu reuseste. Al
treile incearca sa adune ceva flegma,
dar nu prea reuseste, asa ca se duce la vitrina si se
apuca sa adune materia prima de
pe vitrina. Se pregateste sa sparga vitrina moment in
care un politai il interupe: --Ce
faceti aici? Al treilea concurent inghitind ce avea in gura:
--Nimic!
de ce toarna politistii apa pe calculator----
ca sa navigheze pe internet de ce le-a dat
dumnezeu la femei ciclu--- asa
le trebuie firar ale dracu!!!
culmea deshidratarii: sa ejaculezi
pudra sau sa te pisi praf!!!!
culmea masturbarii: punetzi putin
cilit si nu trebuie sa frecati deloc!!!!
Culmea impotentei: Sa-ti impingi
limba cu deshtu'.
Cum se numeshte shlitzul lui Clinton
? R. US OPEN!
Un trecator trece pe langa o poarta
pe care scria "Atentie caine rau"Spre mirarea lui
cand se uita in curte vede o javra
mica si amarata. Trecatorul intreaba:Dar Cum poate
un catel atat de mic sa fie rau?
Catelul ii raspunde:Sunt rau ca nu pap tot laptele!
1.Mama lu' Bula suna la urgente:-Veniti
repede ca Bula a inghitit creionul!!!Vine urgenta
imediat la care mama lu' Bula:-Nu
va mai deranjati...am gasit altul. 2.Culmea fotbalului:
Sa dai gol pe bune si la reluare
sa ratezi. 3.Culmea fortzei: Sa strangi o bancnota de
500 lei pana ii iese limba lui
Avram Iancu. 4.La Aushwitz neamtul
striga:-Fraierilor...maine aveti
discoteca.Detinutii:-URAAAAA!!!!.La care soldatul:-Va
va canta Heinz la mitraliera.
Bill Clinton asked Hilary for sex.
Hilary said: "Come on Bill, go to an Intern for this!"
Care este diferenta dintre o limuzina
si o blonda? ... Nu toata lumea a fost in limuzina.
Care este diferenta dintre o blonda
si un Ferrari? Ferrari nu se imprumuta la prieteni.
Cum faci patru blonde sa stea pe
un singur scaun? Intorci scaunul cu picioarele in sus...
Cum omoara blonda pestele? Il inneaca...
Ce diferenta este intre o blonda si un barbat?
Blonda are mai multa sperma...
Ce zice blonda cand afla ca e insarcinata? Este sigur al
meu?... De ce blondele nu prea
au par la pizda? Nici pe autostrada nu creste iarba...
Ce-l intreaba blonda pe barbata-su,
cand sunt impreuna in cada? Daca-ti scoti degetul,
ma scufund??? De ce blonda nu s-a
mai dus in Anglia? A aflat ca Big Ben nu e decat un
ceas... Cum iti dai seama ca blonda
a facut muie? I-a ramas imprimata catarama pe
frunte... Doua blonde se plimba
pe malul marii, una dintre ele zice: Uite un pescarus
mort! Cealalta blonda privind spre
cer: Unde? Blonda se hotari sa deschida o ferma de
gaini, cumpara ea niste gaini...
dar toate mor. Cumpara alte gaini, trece catva timp, mor
toate. Se duce din nou sa cumpere
gaini, si-l intreba pe vanzator: Oare le ingrop prea
adanc, sau le ud prea des? ...
Stiati cum se numesc hainele lui
BULA? - BULENDRE-
CULMEA ACRELII
Da-i magarului sa minince o lamie
, si apio suge-i P... pina-ti vine acru in gura.
Un tigan vine la Biserica sa se
spovedeasca, si printre altele marturiseste ca a f.... iapa.
-Si cum a f....-o Tigane? -Am sapat
o groapa si am bagat iapa in ea,apoi de pe
margenea groapei ia-m pus-o. Dascalul
de-a colo.. -Auzi Parinte ? si noi ... ne chinuiam
cu SCARA.
Cinci evrei renumiti au stabilit
principii de baza: MOSES:Legea e mai presus de totul
ISUS:Dragostea aproapelui e cel
mai important> MARX:Totul trece prin stomac...
FREUD:Sexul e totol... EINSTEIN:Totul
e relativ...
De ce se da femeile cu parfum.
-Pentru ca sint inputite
Un tinar vine acasa bucuros. Tatsu
il vede si il intreaba -Ce sa intimplat ca esti asa
vesel? -Azi am avut prima mea experenta
sexuala ! -Excelent. stai jos, si.. povesteste
cum a fost . -Nu pot sa stau .
Ma doare curu.
Un tinar vine acasa bucuros. Tatsu
il vede si il intreaba -Ce sa intimplat ca esti asa
vesel? -Azi am avut prima mea experenta
sexuala ! -Excelent. stai jos, si.. povesteste
cum a fost . -Nu pot sa stau .
Ma doare curu.
Ce e dragostea? - Un cuvint inventat
de evrei ca sa facaa sex fara sa plateasca. /// Ce
este un jidan? - Un evreu care
tocmai a iesit pe usha.
Greierul isi sarbatoreste ziua
de nastere in poiana. Toate insectele padurii sint invitate,
printre ele si miriapodul. Petrecerea
este in toi, toti invitatii sint prezenti, mai putin
miriapodul. Dupa inca citeva ore,
soseste gifiind si miriapodul, urlnd n rvos: Cine a scris
la intrare ca "Folosirea presului
este obligatorie"?!
- Hai Marie in shura! - Nu, ca
ma f.... - Nu-tzi fie frica. - Atunci dupa ce sa vin!
* Ce coafura ii sta bine unei soacre?
Cu carare pe mijloc dar facuta cu barda. * Cum
ti-ar place sa fie soacra? Ca si
berea. Rece si pe masa!
Care e diferenta dintre vant si
politie? -Vantul bate mai slab
Cum se numeste o secretara lasata
insarcinata de seful ei? Bosumflata!
Doi ciobani in virf de munte. La
un moment dat, unul trage o basina. "Bai nesimtitule, ce
te basesti ?" zice celalalt. "Da'
nu io ma basii !" "D'apai cine ?" "Ciinele !" Sta ala, se
uita, si zice: "Ba', da' ciinele
nu-i aici !" "Nu-i bai, las' ca vine !" br>
Un grup de turisti prin Apuseni.
La un moment dat gasesc o pestera. Intra, o viziteaza,
totul era foarte fain, numai ca
mirosea ingrozitor. Cind ies afara, se intilnesc cu un baci.
Il intreaba "Dom'ne, ce e cu pestera
asta, e foarte frumoasa, dar de ce pu e asa
ingrozitor inauntru ?" "Apai dragii
mei" raspunde baciul, "e o intreaga legenda. Pe
vremuri, inauntru traia un capcaun.
De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai
frumoasa femeie. Tot asa pina cind
au ramas satenii numai cu uritenii de femei, pe care
nu le mai futea nimen , si deci
satul era in pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa
se sfatuiasca cum sa scape de capcaun.
S-au gindit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat
un fax si dupa o saptamina a venit.
A intrat Fat Frumos in pestera, l-a luat pe capcaun si
l-a infipt pina la glezne in pamint.
Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pina
la genunchi. Asta ce, sa se lase
mai prejos ? Il ia pe capcaun si-l baga pina-n briu.
Capcaunul, cu ultimele uteri, il
ia pe Fat Frumos si-l baga pina la subsuori. Fat Frumos,
nervos ca dracu', il ia pe capcaun,
il baga pina in git, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras
un chef de pomina - vreo doua saptamini au tot baut. Ca
rasplata pentru Fat Frumos, i-au
dat-o pe cea mai frumoasa dintre uritele pe care le mai
aveau. Astia doi s-au casatorit
si au trait pina la adinci batrineti in pest ra." "Bine
dom'ne, da' tot n-am inteles, ce
pute asa in pestera ?" "Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul
pe acolo !"
Niste savanti mergeau prin Apuseni.
La un moment dat, vad chiar in mijlocul drumului
un cacat. Se opresc si incep sa
se certe - daca e de barbat sau de femeie. Trece pe
acolo un cioban. Il opresc si ii
cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita aten la
cacat, il inconjoara, dupa care
zice: "Apai ii de barbat !" "Dom'ne, dar cum poti fi atit
de sigur ?" zic savantii. "Apai,
1: femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar in
mijlocul drumului, s-ar duce intr-un
tufis; 2: dupa distanta dintre cacat i urma de pisat, e
limpede ca e de barbat; si 3: apai
eu l-am facut !"
Ce iti intra pe o ureche, iti iese
pe cealalta, si totusi iti ramine in cap ? Tirnacopul !
De ce nu au pestii SIDA ? Pentru
ca pulele sunt pe mal.
Un ardelean si un moldovean fac
un curs de parasutism. Prima data cand sar cu
parasuta instructorul le spune:"Dupa
ce sariti numarati pana la 10 si deschideti
parasuta". Sare moldoveanul si
numara 1,2,3...10 si deschide parasuta asa cum i se
spusese, sare si ardeleanul dar,
pica jos ca un bolovan. Avionul aterizeaza si ceilalti se
duc repede sa vada ce a patit ardeleanul,
il intorc cu fata in sus si ardeleanul zice:
"sapte".
Un ardelean si un moldovean fac
un curs de parasutism. Prima data cand sar cu
parasuta instructorul le spune:"Dupa
ce sariti numarati pana la 10 si deschideti
parasuta". Sare moldoveanul si
numara 1,2,3...10 si deschide parasuta asa cum i se
spusese, sare si ardeleanul dar,
pica jos ca un bolovan. Avionul aterizeaza si ceilalti se
duc repede sa vada ce a patit ardeleanul
si cand il intorc cu fata in sus ardeleanul zice:
"sapte".
Stitzi cate bancuri cu politzai
sunt in lumea asta? Nici unul toate sunt adevarate!
Stitzi de ce moldovenii se plimba
pe strada in grup si oltenii numai unul singur? Pentru
ca moldovenii sunt prosti gramada
iar oltenii nu au pereche!
Stitzi ce au facut somalezii cand
au vazut pentru prima data franzela? Au mancat-o cu
paine!
Intr-o zi nevasta unui politzai
vine acasa de la serviciu,si incepe sa-si strige barbatul:
Marcele,Marcele!dar acesta nu raspunde.
Intra in camera si il vede pe Marcel,care a
incercat sa-si bage niste chiftele
in fund. Aceasta mirata il intreaba:Ce faci,draga?la care
Marcel ia raspuns prompt:A zis
doctorul sa mananc pe partea cealalta.
Stitzi de ce se rupe banca cand
un oltean se asheaza pe ea?....pentru ca cel mai
inteligent cedeaza.
Un taran merge cu calul la tirg.
Vien un client si il intreaba: - Omule, da' trage calul la
deal? Raspuns: - Nu trage da-l
dracului! Mirat omul il intreaba: - Da' la drum drept? -
Nu! - Da' la vale? - Se opreste!
- Dar atunci de ce l-ai adus la tirg? - S- l fac de rusine
pe prost!!! Doi politai pe strada
vad o moneda de 100 de lei. Zice unul dintre ei: - Ia-o
ma ca-i buna sa dam telefon cu
ea! - Nu pot, la prestanta mea, daca ma vede cineva? -
Nu te vede ca stau eu de 6. - Se
apleaca politaiul si ridica moneda, o duce la urech si
incepe: - Alo, mami?
Merge un vanator in padure. BUM
cu pusca in tufis. Iese ursul: - Ma tu esti prost? Tu
ai venit aici sa vanezi animale
mici, iepuri, caprioare. Si tu dai dupa mine . Acuma, ca sa
te iert, trebuie sa sugi. Se executa
vanatorul. Nervos, merge acasa, isi ia mitraliera, vine
in padure si trage o rafala in
tufis. Iasa ursul, scuturindu-se de gloante: - Pai tu esti
tampit?De fiecare data trebuie
sa-ti spun? Treci la aparat! Se duce vanatorul disperat
acasa, ia AG-ul si trage in tufis.
La care iasa ursul: - Ma, eu am impresia ca tu esti
sugaci!
- Mai Ioane, mi-o murit boul ...
- Apoi asha mai Ghio, ne ducem unul cate unul...
Ce face tziganul cand îi moare
nevasta? Îshi ia mainile de pe gatul ei.
Destinul desparte doua prietene
foarte bune. Dupa zece ani se reintilnesc.Una din ele
arata ca la douzeci de ani ,cealalta
ca la treizeci. -Ce-ai facut draga ,de arati ca la 20 de
ani? -Pai, dimineata cind imi string
parul ,am grija sa trag tare de el ,astfel incit sa mi se
intinda pielea pe fata... Se reintilnesc
dupa alti zece ani , aceeasi intrebare acelasi
raspuns... Se revad la 50 de ani.
Una frumoasa ca la 20, cealalta ca la 50. -Ce faci
draga ,de te mentii ca la 20 de
ani? -Pai nu ti-am mai spus?Imi string parul tare tare si o
data cu el si pielea! -Dar, ce
s-a intimplat ,ti-au aparut doi negi in barba ! -A ,nu, sunt
sfircurile titelor! -interlocutoarea
pufneste intr-un ris isteric.. -Sunt curioasa ,cum vei
arata la 60 de ani cu barba!?
Doi tineri se plimbau cu masina
pe un frig de crapau pietrele.La un moment dat s-a oprit
masina,nu mai vroia sa porneasca.Iasa
tinarul sa vada ce are.Deschide capota si
incearca s-o porneasca.Inghetat
de frig mai intra in masina si incearca sa-si incalzeas a
miinile puniindu-le intre picioarele
fetei. Figura s repeta,masina nu poreste. Deodata fata
i-i spune :Dragul meu, la urechi
nu ti-e frig?
Cica cum ii dublezi valoarea la
un "Lastun"? Ii umplii rezervorul cu benzina!
Cica era vulpea casatorita cu ursul,
si vine vulpea tirziu acasa intr-o seara. "Unde ai fost
fa?!" intreaba ursul. "Pai m-a
prins lupul si m-a violat trei zile!" "Pai cum e posibil ca tu
nu lipsesti decit de trei zile!"
"Da da ma mai duc si miine si poim ine!"
Trei prieteni ,studenti,au plecat
pentru o scurta vacanta la munte. Seara ,in holul cabanei
au dansat si au baut (chiar foarte
mult ) S-au culcat toti trei intr-un pat(era mult mai
ieftin )Diineata ,mahmuri ,au povestit
ce au visat. Cel din dreapta:Eu am visat ca am
f..pe Madona.Cel din stinga a zis
ca a f..pe Marlene Momroe. Cel din mijloc a zis:Eu a
schiat tata noaptea ...pina mi
s-au muat betele.
Sotul vrea s-o puna cu nevasta-sa.
SOTUL:Draga mea hai sa o facem si noi.
SOTIA:Nu pot caci sunt pe stop
SOTUl:asculta draga mea : ca sa nu te mai stresez eu
o sa-l trimit pe baiatul nostru
in fiecare zi sa iti spuna ca vreau sa bat la masina.Daca esti
pe ciclu ii spui ca nu poti ca
ai numai cerneala rosie,daca poti ii spui sa ma cheme ca ai
cerneala albast a. PRIMA ZI:(Tatal
ii spune baiatului)Du-te si spune-i lu'mata ca vreau
sa bat la masina BAIATUL:Mama a
zis ca nu poate fiindca are doar cerneala rosie (A
DOUA ZI LA FEL'A TREIA LA FEL)
A PATRA ZI:(Baiatul) A zis mama ca azi poti
sa bati la masina ca are cerneala
albastra. TATAL:Dute si spune-i ca AM SCRIS DE
MANA!!!!
Un tinar licurici trist si suferind
este intrebat de un prieten: ---Ce ai ma ?dece esti
bandajat si chiar la P...? ---Lasa-ma,nu
ma mai intreba ! Aseara am vazut un muc de
tigara si am crezut ca era o tinara
licuricioaica si m-a ars pula.
Odata o femeie gravida, facea baie
cu fica ei care avea 4 ani. La un moment dat fetita o
intreaba pe mama ei: Mama ce-i
aia neagra intre picioarele tale? La care mama ii
raspunde: Draga mea, aia neagra
ii cirpa de spalat.Dupa citva timp dupa ce femeia a a
ut al doi-lea copil, femeia a trebuit
sa isi rada parul de pe pizda sa dea nastere mai usor.
Facind baie din nou cu fetita ei
aceasta o intreaba: mama unde-i cirpa ta care o aveai
intre picioare? Si mama ii raspunde:
Draga mea am pierdut-o, nu stiu ce am acut cu
ea.La care fetita ii raspunde:
Mama am uitat sa-ti spun ca am vazut babbysitter meu ca
il spala pe tata pe fata cu cirpa
ta cit timp ai fost in spital.
Odata o femeie gravida, facea baie
cu fica ei care avea 4 ani. La un moment dat fetita o
intreaba pe mama ei: Mama ce-i
aia neagra intre picioarele tale? La care mama ii
raspunde: Draga mea, aia neagra
ii cirpa de spalat.Dupa citva timp dupa ce femeia a a
ut al doi-lea copil, femeia a trebuit
sa isi rada parul de pe pizda sa dea nastere mai usor.
Facind baie din nou cu fetita ei
aceasta o intreaba: mama unde-i cirpa ta care o aveai
intre picioare? Si mama ii raspunde:
Draga mea am pierdut-o, nu stiu ce am acut cu
ea.La care fetita ii raspunde:
Mama am uitat sa-ti spun ca am vazut babbysitter meu ca
il spala pe tata pe fata cu cirpa
ta cit timp ai fost in spital.
La un party ,unul vroia sa intre
in buda si usa era blocata.Inpinge el mai insistent si...unu
dintre baiati era deasupra chiuvetei,se
masturba.Tipul intrigat zice ;Ce faci ba,faci laba ?
---Eh ,laba ,nu vezi ?I-mi spal
P,,,,!---Tu crezi ca-s orb,nu vad? ---Ti-am spus ca-mi
spal P...si la urma urmei,ce te
intereseaza pe tine,cu ce viteza i-mi spal eu PULA!
-Ce-si tine o blonda frumoasa la
urechi? -gleznele!
>>Un mare amator de whisky,constata
ca mergind sa faca"PP",urina lui miroase a
alcool.Nu ia venit sa creada.Face
intr-un pahar si uimit,constata ca are gust de
whisky.Bucuros i-i spune si la
nevasta-sa.Se convinge si ea .Foarte fericiti ca au whisky
la di cretie i-si chiama prietenul
familiei si beau toti fericiti . Intr-o seara vine prietenul la
ei ,gazda pune doua pahare cu "WHISKY"si
incep sa bea.La care oaspetele
intreaba:--Ce ma,numai pentru noi
ai pus? nevasta-ta nu bea? ----Da,bea si ea dar ea
bea din STICLA.
Merg Ion shi Maria la ginecolog:
"Dom' doct
or, zice Ion, avem o problema" Se uita
doctoru' la Maria...arata bine,
ce mai.Ii zice la Ion: "Treci tu dupa paravan sa vad ce
problema are doamna" O invita pe
Maria pe scaun shi-i spune sa-shi desfaca
picioarele.Apoi incepe sa o studieza
cu atentzie:)) Ion (de dupa paravan):Dom' doctor
io stiu ce faci! D: Ce fac ma?
I: Te uitzi in cutia cu maimutze!!! D; Taci ma ca nu stii ce
vorbesti. Incepe doctorul sa o
sarute pe Maria... I: Dom' doctor io stiu ce faci! D: Taci
mah odata! Shi incepe doctoru'
sa o f*** pe Maria... I; Dom doctor io stiu ce faci! D:
Ce fac ma ca m-am saturat deja
de tine!!! I; Iei SIDA!!!
>>>Ce faceti fratilor ? nu mai
stiti nici o gluma nici un banc? Astept sa puna unul din
Voi,sa pot sa va transmit si eu
ceva nou !
>>Dupa o ora de love (platit) clientul
o intreaba pe "fata" daca are carnetul cu analize la
zi ---Desigur ca-l am si e la zi!
---Da ? atunci poti sa-l arunci!
Silviu Plesa - 05/12/98 21:16:25
My Email:silviu-plesa@mycity.at
Bula catre sora-sa: Oh, stii ca
te futi mai bine ca mama ? Sora: Stiu, ca mi-a spus tata.
***** Ce greseala face o femeie
cind se marita ? Pentru un cirnat ia tot porcul ! Ce
greseala face un barbat cind se
insoara? Inca nu am aflat... *****
Vara,studentii faceau armata. (se
numea,pe vremuri,convocare) Intr-o dimineata ,dupa
apel, politrucul,inainte de-a citi
articolul de fond le spune studentilor: ---Tovarasi,am
auzit ca printre d-stra se zvoneste
ca a-si fi un prost,un incult.. La care studentii(pe
infundate) ---HA,HA,HA. ---Nu rideti
tovarasi,c-asa este!!
La o reprezentatie de circ,dresorul
se apropie de crocodil,ii deschide larg falcile,isi baga
p... intre ele,pe urma crocodilul
inchide usurel gura,dresorul ii da vreo cativa pumni in
cap.bietul animal indura cu stoicism
si la o amumita comanda deschide gura pentru a
lasa sa se arate o p... la fel
de intacta ca la inceput. Dresorul,mandru,intreaba:'ei,mai
vrea cineva sa mai incerce?' La
care ,din tribune,coboara o mandrete de fata
blonda,subtire etc etc. Dresorul:'Domnisoara,imi
pare rau,dumneavoastra nu puteti...'
Ea:'Ba pot,dar sa nu dai la cap,ca
am sinuzita!' Un expeditionar american in
Africa.Ajunge el la un fluviu si
pe malul lu9i vede un puisor de crocodil care tragea sa
moara,caci se usca.Milos,omul il
ia si ii da drumul in apa. Dupa cateva clipe isi face
aparitia un crocodil imens,cu o
coroana de aur pe cap: 'Eu sunt imparatul crocodililor si
tu l-ai salvat pe fiul meu,printul
mostenitor.Puneti orice dorinta,iar eu ti-o voi indeplini.'
Americanul,care era destul de bogat,avea
o droaie de admiratoare,dar statea cam prost
la capitolul potenta,spune: 'As
vrea sa am pula pana la pamant' 'Bine.Slugi,mancati-i
picioarele!' In prima zi de scoala,invatatoarea
ii pune pe copii sa se prezinte. Cand
ajunge la Bula,Ionescu incepe sa
rada.Pus sa isi explice atitudinea,spune:'Pai,daca in
numele lui Bula schimbam o litere,iese
altceva'.Toti copiii rad,invatatoarea
zambeste,bucuroasa ca are elevi
inteligenti si trece mai departe. Ajunge la
Ionescu.Dupa ce spune si asta cum
il cheama,Bula incepe sa rada in hohote. 'Ce e,Bula?'
'Pai,doamna,daca schimbam in numele
lui Ionescu cateva litere,iese "Du-te-n pizda
ma-tii!"'
Vine Bula acasa cu doua perechi
de curci.Cind i-l vede tatal sau se sperie si-l intreaba
de unde le-a furat. --Pai nu le-am
furat ,le-am cumparat. ---Dar de unde ai avut tu
atitea bani,astea-s scumpe. ---Pai
nu au fost asa de scumpe.Am luat perechea cu numai
trei mii de lei. ---Nu cred,spune
tatal.Asa ceva nu se poate.Cum de ti le-au dat asa
ieftine? ---Pai,sa vezi,au Sida.
--Nenorocitule,esti nebun ?Ce dracu le-ai luat? Vrei sa
te inbolnavesti si tu ? ---Linisteste-te
tata,nu le-a luat sa le futem,le-am luat sa le
mincam!
D-na invatatore la scoala: - Cine
are ceva deosebit de spus din viata de familie sa
spuna. La care Bula: - D-na prof.
tata are doua p..., una mica, mica de tot si una mare,
mare de tot. - Pai cum se poate
asa ceva mai Bula ? - Pai asa, cu una tata face pisu, iar
cu cealalta o spala pe mama pe
dinti.
Întrebare: De ce n-are gãina
tzâtze? Rãspuns: Da' ce, cocoshu' are mâini?!
Ion catre Gheorghe: - Ba, ai auzit
ca in Istambul se manca, se bea, se doarme si se ..te
pe gratis? - Du-te, ma, shi meri
de-aicea... De unde stii? Ai fo' tu p-acolo? - Nu da o
fost Maria me... ieri s-o intors.
Cica Ioan mere sa-si vanda calul.Il
intreaba unu':"Ba Ioane da calu' tau nu cred ca vede
bine" Ioan:"cum sa nu ma?incearca
sa vezi."Ii da Ioan un ghiont calului,calul o ia la
goana si se loveste de un copac.Clientul:"No
vezi ma Ioane ca nu vede bine?Ioan:"Nu
vede bine dar n-ai vazut ce curaj
are?"
intrebare:cum se invita homosexualii
la masa? raspuns:imbuci ceva? Inca unul: Doi
ardeleni taiau cu joagaru o bomba.Trece
un altul pe linga ei si le zice:BA,vedeti ca o sa
explodeze!LA care unul din ardeleni
raspunde: Nu-i nimic,mai avem una!
Pune ma shi bancu asta colea!:)
Zice leu':Ba ANIMALELOR care sare de pe stanca
aia (aia inalta) shi nu patzeste
nimic o poate f... pe nevasta-mea... Sare iepurashu'...->
se face praf Sare lupu'...-> shi
asta Sare ursu'... se ridica... se scutura... Vine
leu'(suparat):Ba ursule, promisiunea-i
promisiune...du-te shi...da-i! Ursu':Lasa ca mai
intai il f... pe ala care m-o impins...
Comments:
De ce poarta fetele tinere bluze
decoltate ? Sa li se vada sanii. De ce poarta babele
fuste mini ? Tot daia.
Comments:
Culmea ceasului desteptator: sa
sune ocupat...!
Bancul:
Cica pe vremea lui Ceasca, prind
canibalii pe un american, un rus si un roman. Zic ei,
va halim daca nu stim de unde veniti.
Se baga rusul "Eu sunt din Moscova,
Rusia, leaganul comunismului." Tzapa, nimeni n-a
auzit, la supa cu rusul.
Vine americanul, "Eu sunt din New
York, USA, cel mai mare oras din lume." Aiurea, il
fac friptura.
Vine si romanasul, mic acolo, "Stiti,
eu sunt din Bucuresti, Romania..."
"Uite ma, eu stiu, acolo isi face
fi-miu facultatea!"
Bancul:
Canibalii prind un american, un
rus si un roman. Seful canibalilor le spune:
"Daca vreti sa scapati cu viata
(adica nemincati) aveti 3 posibilitati: ori platiti 100 $, ori
primiti 100 de lovituri pe spate
ori mincati gramada aia de rahat din fata voastra"
Americanul duce mina la buzunar,
scoate 100 $ si scapa.
Rusul indura 100 de lovituri pe
spate si de asemenea scapa.
Romanul, care este renumit pentru
"afacerile" lui, spune: "Eu m-as infinge in gramada aia
de rahat" Maninca aproape jumatate,
i se face greata si spune: "De restul dati-mi lovituri
pe spate" Indura el ce indura,
insa nu mai poate de durere si, chinuit spune: "Baga-mi-as
piciorul... ia de aici 100 $ si
lasa-ma in pace" !!!!
Bancul:
Un Pastor spuse la o mormantare:
- Acest cadavru a fost membru in
biserica noastra de peste 30 de ani !
Bancul:
Un preot catolic se intalneste
cu un rabin evreu la o masa incarcata cu bunatati.
Preotul: "Spune-mi, cand ai de
gand sa te lasi de reguli si sa gusti din sunca asta de porc
delicioasa ?"
Rabinul: "La nunta ta !"
Bancul:
Banc sec da' scurt :
-Citi ?
-5.
-Ce 5 ?
-Ce citi ?
Bancul:
Ce aude locotenentul caree impinge
afara pe usa avionului soldatul parasutist la primul
sau salt ?
- Futu-ZDUMmmmm ......
Bancul:
Georgescu mergea intr-o zi prin
desert ... extrem de plictisitoare activitate ... inevitabil I
se face sete. Vai Doamne, ce ma
fac, imi este foarte sete, nu am nici o sansa de
supravietuire, ajuta-ma te rog,
te rog, te rog ... In culmea deznadejdii, ii apare in fata o
tipa intr-un voal foarte discret,
care ii zice :
- Ce mai faci Georgescule, am impresia
ca iti este cam sete, nu-i asa ?
- Evident, dar tu cine esti ?
- Eu sint Zina ta buna Georgescule,
si pot sa-ti indeplinesc orice dorinta!
Total incurcat si nevenindu-i sa-si
creada simturilor, Georgescu abia apuca sa zica :
- Mi-e sete rau de tot !!!
Zina zice :
- Georgescu, daca tragi o basina
si spulberi duna aceea de nisip din fata ta, vei avea de
baut ... cit si ce nici macar nu
ai visat vreodata !
Incurcat, Georgescu se plinge ca
nu este stapin pe propriile puteri, ca nu stie cum sa
faca chestia aceasta, ca nu poate
ori ii este rusine un pic, si incepe sa plinga ca va muri
de sete .... Atunci zina il invata
cum
ca trebuie sa fie increzator in prop iile puteri si
apritudini, si cum ca doar cu un
pic de tehnica, este absolut imposibil sa nu reuseasca
!!!
- Uite Georgescule, te asezi in
patru labe, cu spatele la duna, te concentrezi asupra
tintei, nu-ti faci prea mari probleme
ori complexe referitor la mijloace si mai ales asupra
rezultatelor, si .... o tragi !
Fara putere de comentariu, pregatit
psihologic si increzator in propriile forte, Geordescu
se aseaza in patru labe, tropaie
de doua ori pe piciorul sting, de doua ori pe dreptul
(inventia lui !) si ....cind se
intoarce .... ca dupa o furtuna de nisip, ved o masa sub o
umbrela, plina cu sampanie, whisky,
sifon, ghiata, coca-cola, lapte, citronada, ....
absolut tot ce-ti poti imagina
! Si bea, si bea pina isi face plinul ...
Sta un pic si zice :
- Hei, zina buna, Zina buna, unde
esti ?
Si apare din nou Zina.
- Ce iti doresi Georgescule ! Sint
Zina ta buana si sint la dispozitia ta ! Care-ti este
dorinta ?
- Pai, Zina buna ... dupa atita
bautura, mi s-a cam facut un pic foame ....
- Simplu Georgescule, uite vezi
tu duna aia de nisip ceva mai incolo ? Spulber-o ! ... si
nu vei regreta !!! Stii deja cum
se face chestia asta, ce naiba ai deja experienta nu ?!
- OK zice Georgescu, increzator
in propriile-i puteri si aptitudini, stapin deja pe tehnica,
.... se saeaza in patru labe, tropaie
de cinci ori pe stingul, de cinci ori pe dreptul, se
concentreaza, ... si-i da drumul
!!! Se intoarce, si ... , in spatele unei perdele de nisip
deranjat care tocmai se asternea
la locul lui ... vede o masa plina cu fazani, purcei de
lapte cu lamiie in gura, cotlete,
perisoare, chiftele, McDonald’s, pizza, pasta si multe
multe altele !!!! Si mi se pune
Georgescu pe mincat si baut pina este gata sa plesneasca
! Isi aprinde un trabuc cubanez,
si savurindu-l, cheama Zina :
- Zina buna, Zina buna unde esti
? - Sint aici Georgescu, sint aici ! Care este dorinta ta
? - Pai, ... cum sa spun Zina buna,
... am baut, am mincat, .... fumez, .... nu cumva stii
pe cineva care ar vrea sa ... stii
tu nu ar vrea sa-si potoleasca un pic hormonii ?! .... ?
- Pai Georgescule, eu ce Kilul
meu sint ?!, eu pot sa-ti indeplinesc absolut orice dorinta,
aceasta este menirea mea ! ....
si Zina incepe sa-si dea la o parte transparentele voaluri
in ritmul unei muzici seducatoare,
amagitoare .... Georgescu simte un ghionte intre
coaste si aude din partea sa dreapta
:
- Bine mai Georgescule, dormi in
sedinta, asta nu-i mare lucru, dar dupa ce te-ai bashit
de doua ori acum vrei sa scoti
si pula la director ?...
Bancul:
Articol intr-un ziar din India."Ieri
a avut loc in Calcutta un tragic accident.Un scooter
s-a rasturnat si toti cei 16 pasageri
au decedat."
Bancul:
Cica era ursul casatorit cu vulpea
si vine vulpea tirziu intr-o seara! "Ei unde ai fost?"
intreaba ursul.
"Pai ma prins lupul si m-a violat
trei zile".
"Pai cum asa ca tu nu lipsesti
decit de azi dimineata"!
"Pai da dar ma mai duc si miine
si poimiine!!"
Bancul:
Cica sora lu' Bula ajunge la varsta
la care are nevoie de tampoane... Merge la taicasu
care citea ziaru:
- Bre stii...
- N-am vreme dipari fa.
Merge la muma-sa si ii spune:
- Mica...
- Lasa ma draga am treaba.
Merge in baie si aici da de Bula
:
- De ce tzi-ai taiat putza Marie?
Bancul:
Merge presedintele Romaniei in
vizita in SUA si printre altele viziteaza si inchisoarea
sing-sind si vede:in camera cu
TV, Video, explicatia, daca sunt inchisi macar atata
bucurie sa aibe si ei. Cand sa
urce la etaj aude "AAA" (liniste).
Intreaba: "Ce a fost asta?".
La care i se raspunde "A fost un
condamnat la moarte si l-am executat pe scaunul
electric".
Dupa catva timp vine presedintele
SUA la noi si printre altele viziteaza si inchisoarea de
la Gherla si vede:cu sobolanii
pe langa ei si alte chestii de felul asta,si zice
"Da domnule in conditiile astea
no sa mai aibe curajul sa faca rele". Cand sa urce la etaj
aude "AAAAAAUU AAAAAAUU AAAAAAUU
AAAAAAUU" (si continua).
Intreaba: "Ce a fost asta?".
La care i se raspunde "A fost un
condamnat la moarte si l-am executat pe scaunul
electric dar din pacate ni s-a
luat curentul si acum il ardem cu paie".
Bancul:
De ce pun ardelenii piinea in ciorba
?
- ???
- Ca sa nu caste gura de doua ori...
Un serif fuma un trabuc in fata
biroului sau, cind vine un cowboy , ii impusca capatul
trabucului si striga:
-I'm John !
Vine un alt cowboy, ii impusca
celalalt capat al trabucului si striga:
- I'm Jack !
Vine al treilea, il impusca pe
serif, dupa care striga:
- I'm sorry !
Stiti ce e mai bun la laptele de
mama ?
- ???
- Ambalajul !
Intre canibali:
- De ce maninci de la o vreme doar
piei rosii ?
- Pentru ca vraciul mi-a zis ca
am prea putine globule rosii
Bancul:
Cica mor 6 politai. Sefu' il cheama
pe alt si il intreaba cum s-a intamplat.
Politaiu incepe:
- Primul fuma pe marginea unui
lac. Cand a terminat tigara a aruncat chistocul in apa.
Dar si-a dat seama ca nu l-a stis
si a sarit dupa el si s-a inecat.
Al doilea se plimba pe apa cu barca
cu motor. La un moment dat i s-a oprit motorul.
S-a dat jos din barca sa o impinga
sa porneasca si s-a inecat si el.
Al treilea se plimba si el cu barca
si a vazut ca barca ia apa. A luat toporul si a spart
fundul barcii ca sa iasa apa, si
s-a inecat si el.
Sefu' il intreaba ce s-a inimplat
cu ceilalti trei.
-Au murit la reconstituire, ii
spune subordonatu'.
Bancul:
Un domn se asheza in parc pe o
banca linga alt domn. Acesta din urma se tot apropie
de primul, se tot apropie.
Primul se trage mai incolo, tot
mai departe.
Apare un militzian.
-Tov-ule omul asta nu ma lasa in
pace, se da la mine!
-Da' tu ce cauti in parculetzul
nostru?
Bancul:
Doi tineri pe ulitza:
- Servus Ilenutzo!
- Servus Ionele!
- Da unie meri?
- La taure!
- Da cu vaca ce faci?
Bancul:
Scufita rosie la un post de radio:
- Vreau sa dau o dedicatie pt bunica
de ziua ei.
Seful postului:
- 0 suta de dolari.
Se cauta scufita, gaseste numai
vreo 50.Sefu'amabil:
- Hai la mine in birou. Rezolvam
altfel. Asa.pune-te in genunchi. Scufita se executa.
Descheie slitu'............da-i
drumu' ce mai stai? Scufita: - Draga bunicuto.....
Bancul:
Mare petrecere mare in companie.
A doua zi, vicele companiei se scoala cu o mare
durere de cap; nu-si mai amintea
nimic de cu o seara inainte.
Sotia: Ca de obicei, iar te-ai
facut de basm aseara de fata cu seful tau.
El: Sa ma pis pe el.
Sotia: Asta ai si facut. Si te-a
dat afara.
El: Sa-l f... cine poate.
Sotia: Asta am si facut. Te intorci
la lucru luni.
De ce au femeile curul mai mare
decit capul?
???
Pentru ca atunci cind stau la birfa,sa
nu cada de la fereastra!
Bancul:
I: Ce zice un politist cind vede
o banana in fata lui, pe jos?
R: "Na 'tui, ca iara trebe sa cad."
I: Care e primul lucru pe care
il face o blonda dimineata?
R: Merge acasa.
I: Ce are doua picioare si singereaza?
R: O juma' de ciine.
I: Cum recunosti un iepure zburator?
R: Are un vultur pe spate.
I: Cum recunosti un barbat cu SIDA?
R: Mor femeile dupa el.
I: Cum te adresezi unui tigan imbracat
la costum?
R: Inculpat, ridica'te
.I: Ce trebuie sa'i faci unui hipopotam cu diaree?
R: Loc.
I: Ce face barza dupa ce aduce
bebelusii?
R: Se face mica si intra inapoi
in pantaloni.
Intr'un parc, din boscheti:
- Te iubesc.
- Si eu...
- Te vreau!
- Si eu...
- Ma cheama Gica!
- Si pe mine...
- Draga mea, pot sa'ti spun "Ghiocel"
- De ce?!
- Pentru ca esti prima...
- Da' eu pot sa'ti spun "Boeing"?
Bancul:
De ce un politzist ishi pune copilul
pe dulap?
-Cand a cazut din pat nu l-a auzit.
De ce un politzist se taie cand
se barbiereshte shi suna cineva la usha?
-Sa stie unde a ramas.
Cand te uiti la soacra cu un singur
ochi?
-Inainte sa apeshi pe tragaci.
Bancul:
Superman zbura pe deasupra orasului.
La un moment dat o vede pe Wonder Woman
pe o terasa dezbracata, cracita
si foarte excitata. Superman i-si ia avint se repede ii
trage un numar scurt si zboara
satisfacut mai departe. Wonder woman mirata, intreaba:
- Ce sa intimplat ?
La care Omul Invizibil de deasupra
ei:
- Nu stiu da tare ma ustura curu'.
Bancul:
Stefan cel Mare isi ia Harley-Davidson!!Se
indreapta spre campul de lupta calare pe ea
si cu o sabie in mana ii secera
pe turci!! A doua zi se intampla la fel, a treia tot asa pana
se enerveaza turcii!! Trimit un
sol la mama lui Stefan cel Mare::
- Mama lui Stefan cel Mare, fiul
tau de cand are Harley-Davidson ne secera pe toti!!!
La care mama raspunde:
- Nu va temetzi isi va primi pedeapsa,
si-l inchide pe Stefan in casa!
In urmatoarele doua zile moldovenii
mananca bataie!! A treia zi apare Stefan cu
motocicleta!! Turcii contrariatzi:
- Stefan, erai pedepsit!!!????
La care Stefan raspunde
- Pedepsit, pedepsit, da' mama
e in vacanta!!!!!!
Tantaru' se duce la Frunzulita:
- Tu , Frunzulita lasa-ma sa te
intep!!!
- Nu, nu, nu!!!
A doua zi:
- Hai tu frunzulita lasa-ma sa
te intep!!!
- Nu ma tantare!!!!
A treia zi:
- Tu Frunzulita te rog mult lasa-ma
sa te intep!!!!
- Bine,tantare!!!
A patra zi Frunzulita era tare
uscata, suparata....Tantarul o intreaba:
- Tu, Frunzulita ce-ai patit???
- De cand m-ai intepat nu mi-a
mai venit clorofila!!!!!
Bancul:
Stiti ca a aparut tamponul igienic
lichid ?
- ALWAYS - COCA COLA
Ce e mic, negru, urit si-tzi bate
la usha ?
- VIITORUL !
Bancul:
- Cum ii spui unui elefant cu o
mitraliera in mina ?
- Domnule !
- Cum ii spui unui elefant care
asculta muzica l awalkman ?
- Oricum, ca tot nu te aude .
- De ce cade un elefant din copac
?
- Era mort .
- De ce cade al II lea elefant
din copac ?
- Era legat de primul .
- De ce cade al III lea elefant
din copac ?
- Credea ca e un fel de joc .
- De ce au elefantzii arcuri la
picioare ?
- Sa sara in copaci sa violeze
maimutze .
- Care e sunetul pe care il urasc
cel mai mult maimutzele ?
- Boooiing, booooiiing, boooiiing
.
Cum verifici daca ai un elefant
in frigider ?
- Dupa urmele de pe unt .
Bancul:
Intr-o zi iese bursucul la plimbare.
Nu face catziva pashi shi cade intr-o groapa.
-Ajutorr!! Ajutorr!!
Apare magarul:
- Ce s-a intimplat?
- Am cazut in groapa te rog sa
ma ajuti.
- Bine dar cum? Nu am miini sa
te scot. Ar fi o solutie, sa te agatzi de sula mea.
Dupa citeva incercari bursucul
este salvat. Peste cateva zile bursucul aude strigate de
ajutor. Cind ce sa vezi, cazuse
magarul intr-o groapa.
- Ajuta-ma bursucule ca si eu te-am
ajutat!
- Da, dar eu sunt mic si nu am
cu ce. Dar ar fi o solutie.
Scoase bursucul celularul si anunta
pompierii care vin si il salveaza pe magar.
MORALA: Cei care au celular au
sula mica!!!!!
Bancul:
Bula incerca sa faca rost de bani
cu orice pret si se duse sa doneze singe. Era o coada
de nu se vedea celalalt capat.
Dar peste drum o coada si mai mare.
- Ce se intipla la cealalta coada?
- Se doneaza sperma. Se da 50$
pentru 100 de ml.
Bula infierbanta se duce glont
la cealalta coada.In spatele lui se aseaza o tipa. Bula
intrigat intreaba pe tipul din
fata lui daca aici se doneaza sperma. Tipul ii raspunde
afirmativ. Dupa o lunga asteptare
ii vine rindul lui Bula si apoi cel care facea recoltarea
o intreaba pe tipa:
- Shi dumneavoastra vreti sa donati?!
La care tipa raspunde:
- Mmmmmmm... Ptiu!!!
Bancul:
Doi politzishti la locul accidentului,
unde unul dintre pasageri este decapitat.Unul dintre
ei apuca capul de par sh-il ridica
deasupra capului,intrebandush-i colegul:
- Ba asta nu-i Ionescu?
- Shtiu si eu? Parca Ionescu nu
era asa de inalt.
Bancul:
Ion Iliescu pierde alegerile din
noiembrie si,fireste,devine senator al PDSR,avind timp
disponibil berechet. Ca atare,,
s-a dus la pescuit pe malul Dimbovitei. La un moment
dat a prins un pestisor si a dat
sa-i rupa gitul si sa-l puna pe gratar.
Pestisorul:Stai!Eu sint pestisorul
de aur!Daca ma arunci inapoi in apa,iti indeplinesc
orice dorinta.
Iliescu:Hm...Orice!?Atunci...as
vrea sa ma culc cu Sharon Stone.
Pestisorul:Stai,nene!O dorinta,asa,sa
poata fi indeplinita pe plan national, ca eu sint
pestisor din Dimbovita, nu din
Atlantic.
Iliescu:Nationala,zici.Atunci fama
inca patru ani presedinte.
La care pestisorul spune:Auzi?Cum
zici ca o chema pe aia?
Bancul:
BANCURI CU SHI DESPRE TZIGANI:::!!!
O caruta trasa de o gloaba batrana
mergea incet, abia tarandu-se.Pe
capra, doi tigani observa cum sunt depasiti de un
motciclist fara cap. Dupa cateva
minute, inca unul. Se uita mirati unul la altul si merg mai
departe. Nu trece mult si apare
o a treia mo ocicleta "pilotata" tot de un om fara cap.
Unul din ei isi ia inima in dinti:
-Ma' Lacatus, nu crezi ca ar trebui
sa tragem putin mai inauntru coasa aia????
Pe inserate, Lacatus coboara in
viteza pe bicicleta de pe o panta abrupta. Dintr-o data,
in fata lui apare seful de post:
- Opreste-te tigane, n-ai far si
nici macar un ochi de pisica!!!!
- Nu-mi sta in fata, n-am nici
frane!!!!
Lacatus cumpara un cal din targ
de la un semen de-al sau care se jurase pe ce avea mai
sfant ca animalul nu are nimic
si este perfect sanatos. Acasa, tiganul nostru constata ca
totusi fusese pacalit. Nervos nevoie
mare, ii spune neveste-si:
- Lua-l-ar dracu' pe mizerabilu'
de Lingurar, mi-a vandut un cal bolnav!! Macar atata
noroc, ca i-am platit cu dolarii
falsi......
Intr-o scoala de la tara, profesorul
ii intreaba pe elevi:
- Ei bine, copii, cand este momentul
cel mai potrivit pentru a culege fructele din
pomi????
Micutul Lingurar raspunde primul:
- Cand cainele este legat...
La tribunal:
- Ei bine, daca totusi ati gasit
acea verigheta, de ce nu ati predat-o Politiei????
- Pentru ca avea gravat in interior:
"Al tau, pentru totdeauna"!!!!!
- Si spuneti, nu v-a fost teama
atunci cand ati smuls portomoneul din mana pagubitului,
in tramvaiul plin de oameni??????
il intreaba judecatorul pe un hot de buzunare.
- Cum sa nu-mi fie teama, onoratule
domn' judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!!
In sfarsit, se canalizeaza si cartierul
tiganilor. Ilie ii povesteste cumatrului sau:
- Nevasta-mea a cumparat si perie
de WC-u!!
- Si cum e????
- Merge, dar totusi ziarul era
mult mai bun!!!
- Lacatus asta tare sarac mai trebuie
sa fie!!
- De ce??
- Pana si prezervativele le cumpara
la mana a doua!!!!
Lingurar se consulta la medicul
satului fiindca nu-i merge nicicum viata sexuala. Acesta il
pune sa se dezbrace pentru a-l
putea examina si ramane extrem de surprins vazandu-i
podoaba virilitatii atarnand maiestuoasa
intre picioare:
- Dar nu inteleg, dumneavoastra
sunteti posesorul unei scule uriase. Aproape ca va
loveste genunchii......
- Chiar asta e problema. Pana se
umple cu sange. lesin.....
Un politist este cu un tzigan la
marginea drumului, in asteptarea autobuzului, si-i spune
acestuia:
- Sti cum aratam noi doi acum??
- Nu, domnule capitan.... ii raspunde
tiganul.
- Ca un vultur si un rahat!!
- Bine domnule general. Atunci
eu pot sa-mi iau zborul....!!!!!
Bancul:
O tipa simpatica, aude ca aviatorii
sunt baieti faini si cu"pregatire" deosebita intr-o
anumita directie. Se duce intr-un
bar frecventat de aviatori, cu gandul sa aleaga "mansa"
serii. Danseaza cu unul cu altul,
se lipeste de baieti, le activeaza "mansele" si compara...
Din dans in dans da peste un aviator
chipes, dar care nu se lasa nici cum activat...
Mirata si suparata ca farmecele
ei nu dau roade il intreaba:
- Domnule sunteti cumva pilot?
- Da!!!
- Si-atunci unde este mansa pentru
care sunt renumiti aviatorii?
- Pai eu sunt mecanic de bord ...
asha ca, lucrez mai mult cu elllicea...
O cursa Tarom intr-o tara a carei
limba era necunoscuta echipajului. Cum aveau timp
citeva zile pina la intoarcere,
in prima seara se reped intr-un bar.
Stau la baut si se gindesc sa intrebe
pe barman unde gasesc niste dame. Dupa ce se
consulta cum sa se faca intelesi
de barman, isi scot mansele, le pun pe tejgea si, fiecare,
pune cite un teanc de bani linga.
Barmanul ii priveste nedumerit,
face acelasi lucru cu mansa lui si le ia banii.
- Am impresia ca nevasta-mea a
murit.
- Esti sigur?
- Nu stiu ce sa spun. In pat este
ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate in
bucatarie de vreo saptamana!
-De ce nu fac moldovenii SIDA?
-Fiindca are si SIDA mindria ei.
Un copil se juca in nisip. Vine
un militian si-l intreaba:
- Ce faci?
- Un militian!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si cacat!
Militianul se supara si-l urmareste
pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
- Ce faci?
- Un militian!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul.
A treia zi, acelasi scenariu:
- Ce faci?
- Un pompier!
- Si din ce-l faci?
- Din apa si nisip.
- Si cacat nu mai pui?
- Nu, ca atunci iese militian.
In autobuz, un tip i se adreseaza
unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti
cu mina de bara de sus fiindca bara de jos coboara
la statia urmatoare!...
Culmea aglomeratiei: cind soferul
autobuzului calatoreste pe scari.
O ascultatoare intreaba la Radio
Erevan:
"Tot timpul barbatii mi se uita
la sini...Ce pot sa fac?".
Radio Erevan intreaba la rindul
lui: "Da citi ani aveti?". "79", raspunde doamna.
Radio Erevan raspunde "Atunci incetati
sa mai purtati fuste mini!"
O sotie isi priveste sotul lucrind
de zor. Satula sa-l mai vada cufundat in lucru ii spune
enervata:
- Sa stii ca m-am saturat sa te
vad lucrind asa. Tot timpul iti aduci acasa de lucru de la
servici si de mine nu mai ai timp
de loc.
- Bine draga, se apara sotul, dar
intelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu
dovedesc. Si in afara de asta,
o lume intreaga isi ia de lucru si pe acasa!
- Bine bine, dar nu toti sint medici
patologi ca tine!...
Un Trabant vrea sa
iasa din parcare si vede ca in drum ii sta un mare cacat. Trabantul
se rasteste:
- Da-te ba cacatule de-o parte,
nu vezi ca o masina vrea sa treaca?...
Cacatul incepe sa rida cu pofta.
- Mai, pai daca tu esti masina,
atunci eu sint inghetata "Profiterol"!!!
Care este cea mai lunga masina din
lume?
Trabantul: trei metri masina, zece
metri fumul.
De ce are Trabantul stergatoare
de parbriz si pe dinauntru?
Pentru ca soferul sa poate sa scuipe
cu necaz: "Ptiu ce cacat de masina mi-am luat!"
Ce se intimpla atunci cind un proprietar
de Dacia 1300 face plinul la masina?
Se dubleaza valoarea masinii.
De ce are Dacia un mare magnet
montat la tamponul din spate?
Ca sa se poata recupera piesele
ce cad in timpul mersului.
Bula moare sa o reguleze pe o colega
de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o
forma. Nestiind ce sa-i mai spuna,
Bula ii zice:
- Sa stii ca am auzit ca daca faci
sex scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte
imediat.
Bula se apuca de lucru de zor,
si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfircurile
sinilor. Se scoala fata dupa aceea
si se uita in oglinda.
- Mai Bula, stii ca ai dreptate?
Am avut doua cosuri pe sini si au disparut!
Un tigan intra intr-un magazin
de articole electrice sa cumpere un fier de calcat. Intreaba
de pret si i se zice 150000 lei.
Tiganul incepe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc.
Vinzatorului ii vine o idee:
- Auzi mai tigane, daca reusesti
sa-ti scoli tu sula si atirni fierul de sula si mergi dintr-un
capat al magazinului in celalalt,
si fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba si
fierul nu cade. Vinzatorul se tine de promisiune si-i da
fierul cadou. La inchiderea magazinului,
vinzatorul il vede pe tigan alergind pe strada cu
fierul atirnat ca mai inainte.
- Bine bai tigane, fierul e al
tau, ce te mai muncesti acum?
- Eee, coane, pai eu ma antrenez
acum pentru un frigider!...
Un taran intra intr-un magazin
fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca
n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca
taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai
tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!
Ceausescu cu nevasta, in elicopter.
Leana ii zice:
- Uite, Nicule, se vede riurile!...
- Nu tu, astea nu e riurile astea
e soselele!...
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!...
De ce in Romania magazinele se
fac la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
Sa nu se incurce cozile.
De ce somalezii isi pun cite un
chibrit in fiecare ureche cind se duc sa faca baie?
Ca sa nu cada in canal atunci cind
dau drumul la apa.
Stii de ce politistii nu se inbolnavesc
de SIDA?
Pentru ca nu-i iubeste nimeni si
nu se iubesc nici intre ei!
Merge Maria cu juninca de funie
pe ulita. De dupa gard Petre o-ntreaba:
- Marie,d-an-de te duci?
- La taur!
- Bine ,d-atunci cu vaca ce faci
?!...
( traducere din l. maghiara )
Povesteste cineva:
- Am fost in padure si-am cules
ciuperci. Am venit cu ele acasa,soacra-mea le-o
gatit,le-o mincat si o murit...
Concluzie:
Ciupercile au fost bune dar necomestibile...
In Ardeal se striga vecinii de
pe-un deal pe celalalt:
- Mããã...vecinee!...
- Care-i baiu mã?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind
o fost beteaga?
- "Fotoghin" mããã!...
Trece o saptamina...
- Mããã...vecinee!
- Ce-i baiu mããã...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la
vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" mããã...
- Pãi da' vaca mea o murit
mãi!...
- Si-a mea mããã...
Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare:
- D-na invatatoare , e adevarat
ca pe mine m-o adus barza?!
- Da mai Bula!
- Aia ce are pene albe si negre?
- Da Bula!
- Cu picioare lungi si ciocul rosu?
- Da Bula!
- Apoi sa ma iertati ,da tata nu
f... asa ceva.
Intr-o seara (prima ...) vine dinozaurul
la dinozaurita:
EL [ facind cu ochiul ]: -Ei o
facem?
EA [ uitinduse-n podea ]: -...Mmm...nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul
la dinozaurita:
EL [ uitindu-se cu subinteles ]:
-Ei, cum e ? Merge una mica?
EA [ privind la virful pantofului
]: - Pai...mmm...nu!
A treia zi; vine dinozaurul la
dinozaurita:
EL [ cu nerabdare... ]: -Pai cum
?... nimic,nimic?!
EA [ sagalnic...]: -Nu,puisor...poate
maine!
..................................................
Si asa mai departe...
SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII !
Intr-o buna zi iese la plimbare
iepurasul.Se plimba el incolo si-ncoace prin padure ca
doar era "cel mai tare in parcare".
Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
- Sa traiesti iepurasule!
- Ma ursule ia vin-a-ncoace!
- Da sefu'...
- Tigare ai ?!
- N-am...sefu'...
- Pai de ce n-ai ma !? ...Zdup,zdip,poc,buf,...
A doua zi ,din nou, pe carare:
- Ursule, tigari ai ?
- Am, sa traiti !
- Chibrit ai ?
- ...n-am sefu'...
- De ce n-ai ma chibrite ?!...Poc,poc,zdip,zdup,buf,...
In ziua urmatoare ,pe carare:
- Ursule, tigari ai ?
- Am sefule !
- Chibrit ?
- Da sa traiti !
- Daaa...bricheta ai ?!
- ....n-am sefuleee...
- Pai sa ai mai baiatule, sa ai
...De ce n-ai ma, nenorocitule ?!...Poc,...
A patra zi...
- Ursule, tigari ai ?
- Am !
- Da' foc ai ?
- Poftiti sefu' !... [ i^i intinde
cutia cu chibrituri ]
- De la bricheta ?!...
- Da, sa traiti !
- ....M'da...[ uitindu-se putin
chioris]..mmm.....Mai ursule, de ce n-ai basca ?.....
Se hotãrãsc Fery
si Gabor sa devina (in acte) români.
Se duc ei unde trebuie, fac actele,
da' omul de la oficiu le spune:
- Mãi baieti, dupa acte
sinteti deja români, da' eu va zâc inca ceva. Ca sa deveniti
români cu-adevarat trebuie
sa mai faceti un lucru: sa treceti Oltul inot !
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului
si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa-noate iar
Fery ba...
- No', zice Fery, mai Gabor, doar
n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atita
ne-am straduit impreuna ! Ajuta-ma
si pe mine sa trec Oltul !
- Bine, zice Gabor, eu te ajut,
numai sa caut un loc cu apa mai mica.
Intra Gabor in râu si inoata
catre malul celalalt.Inoata,inoata, pânã ajunge pe malul
opus.
- No', zice Fery, hai mãi
Gabore si ma ia si pe mine !
- Da ia' mai dute-n p...izda matii
de bozgor !
Un tip opreste un taxi. Merg ei
ce merg, si-n fata apare o intersectie cu semaforul pe
"rosu". In loc sa frineze soferul
accelereaza si trece "pe muchie de cutit" prin
intersectie.Pasagerul, alb ca varul
striga:
- Ce faci domne' esti nebun ?!
Era sa ne ciocnim !...etc...
- Lasã, domnu' ca stiu eu
ce fac; eu sunt meserias...
Mai merg ei o bucata de drum.Din
nou o intersectie, si din nou pe rosu. Cu acceasi
tehnica, soferul trece in viteza,
eviti^nd in extremis accidentul.
Pasagerul, cu tahicardie, striga:
- Ajunge omule ! Esti asasin sau
ti-ai iesit din minti ! N-ai vazut cã era "rosu" ?!
- Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu
eu ce fac. Domne', eu sunt meserias...
Dupa inca o portiune de drum apare
o intersectie cu "verde". Taximetristul, in loc sa
continue, frineaza brusc -fara
sa intre în intersectie.
Pasagerul nu se abtine:
- Acum chiar ca nu te inteleg !?
De ce nu treci, ca doar e "verde" ?
- Aha,...las' ca stiu eu ce fac.Si
daca vine cumva un meserias de pe dreapta !....
Sa organizat o expozitie de pictura...Premiile
au fost decernate dupa cum urmeaza:
Mentiuni:
- Un tablou in care erau reprezentate
o femeie goala stind pe calorifer alaturi de o
cârpa, si intitulat "Boarfe
la uscat";
- Alt tablou : pe o masa, stind
alaturi, o femeie dezbracata cu o parã, si intitulat
"Poame";
Premiul III:
- Tabloul infatiseaza in maniera
renascentista: un copac inalt,ramuros, avind pe crengi o
multime de femei goale,si intitulat
"Pom cu poame";
Premiul II:
- O pictura in tempera: un proletar
cautind ceva, cu o privire incruntata; spre el alearga
o femeie dezbracata, cu bratele
larg deschise. Tabloul se intituleaza "In cautarea sculei";
si in fine, Premiul I:
- Un tablou in ulei stil " realismul
socialist " infatisind o scena de seceris.In prim-plan o
femeie, dezbracata, aplecata cu
secera in mâna, tãind niste spice. Titlul lucrarii: "Iobagi
pe câmp".
La alta expozitie cu aceeasi tema,
premiul intii l-a luat un tablou cu femei goale, in pozitii
senzuale, toate avind in miini
seceri si spunind:
"Vrem ciocane"!
Intr-un castel medieval ghidul
îi conduce pe turisti pe niste scari intortocheate coborând
tot mai jos si mai jos. Undeva
la capatul labirintului apare o usa pe care scrie "Camera
de tortura". Intra cu totii inauntru
o multime de schelete, unele mai noi a tele mai
vechi....Turistii intreaba:
- Ale cui sint ramasitele?
Ghidul raspunde:
- Legenda spune ca aici si-au gasit
sfirsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului...dar asta
este doar o legenda...!
Merge taranul la tirg sa-si cumpere
un cocos tinar. Î-si alege unul si hai catre casa.
Acasa îi da drumul in curte
sa-si vada de treaba, cocosul cel nou nu sta pe ganduri si
hai la gaini...Cel batrin vede
ca zilele-i sunt numarate si sa hotareste totusi s -si incerce
norocul asa ca intra-n vorba cu
tinerelul:
- Mai nepoate vad ca tu esti "cel
mai tare in parcare" da' eu zic ca-mi poti acorda si mie
o sansa. Hai sa ne-trecem la fuga
in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture pai
atuncea eu te las pe tine sef la
gaini.
Zis si facut. Cel tinar o ia la
goana dupa cel batrin. Din casa sare gospodarul cu un cos,
se arunca pe cel tinar, il ia sii
taie gitul...
- Mai firar sa fie, zice taranul,
pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am
luat!!...
O doamna trecuta de prima tinerete
intra la o consultatie la ginecolog.
Dupa verificari acesta i^i da verdictul:
doamna sinteti insarcinata!
- Cum asa domn' doctor , ca eu
nu mai tin minte de cind m-am pus in pat cu-n barbat!
Musai v-ati inselat.
- Nu doamna, totu-i corect:sunteti
gravida de trei luni.
- Apoi domn doctor n-are de unde
fi!
- Eu dumitale i-ti spui drept cum
e : sinteti gravida !
- Firar sa fie ...ca-n ziua de
astazi nici in luminari nu mai poti avea incredere...!
La scoala invatatoarea le cere
copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca
acestia au fost martori la Rascoala
din 1907.
A doua zi la ora de istorie apare
Bula cu bunicu-sau
- Povesteste-ne bace Bula cum o
fost atuncea, zice invatatoarea.
- Pai fata mea eu pe atuncea eram
in putere...sedeam eu pe-acasa cu lucrul cand numai
ce vine vecinul Petre in fuga:
ma Bula ia repede o sapa un topor, ce ai , si vino repede
ca-i tara in primejdie. Luat-am
eu securea din sura si haida' cu vecinul in cent ul
satului...Colo satu'n par...Da
nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura bine si ne
bagara in dube...
- Bace Bula, zice invatatoarea,
ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau
dube...m'netale precis nu-ti amintesti
de ce trebuie. ia mai gandeste-te o târa.
- Fata mea, zice Bula seniorul,
cred ca ai dreptate...amu' î-mi amintesc cum o
fost...Sedeam eu cu vecinu' Petre
in cri^sma la un toi de tuica. Si numa' ce vine la noi
ci^rciumaru' si ne zice: Ma Petre,
ma Bula mereti repede pe la caselevoastre si luati-v
ori coasa ori furca , ce-ti avea
, si mergeti la adunare ca-i bai de tara! Merseram noi
pe-acasa, luaram furcile si haida'
in centru' satului... Colo tat satu' cu catel si
purcel...Da' nu zici ca venira
altii mai buni ca noi, ne batura bine si ne suira i dube...
- Bace Bula iara nu-i bine. Mnetale
le cam incurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a
fost, zice invatatoarea.
- Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa
invatatoare pe bunicu, ca el intotdeauna incurca
rascoala cu cooperativizarea...
Presedintele Frantei e in vizita
la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag
in camerele lor. Nicu are niste
microfoane plantate in camerele francezilor si il aude pe
la miezul noptii pe presedintele
Frantei batind la usa nevestei sale. - Qui c'est la?
intreaba prima doamna a Frantei.
- C'est moi, ii raspunde sotul.
Hotarit sa-si impresioneze nevasta,
Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la
usa.
- Care esti acolo ba?, sare Leana
din bat.
La care Nicu il citeaza pe francez:
- Se moaie, se moaie!...
La un an dupa marea agitatzie din
decembrie 1989, Bula se infiinteaza in Piata
Universitatii cu un steag tricolor
cu o gaura in mijloc si incepe sa scandeze:
"Revolutie!... revolutie!...".
Oamenii trec pe linga el indiferenti.
La un moment dat un trecator i se adreseaza cu mila:
"Omule e pacat sa-ti bati gura
de pomana, treaba asta nu mai tine."
Bula cade pe ginduri dezamagit.
Dupa citeva momente incepe din nou:
"Menstruatie!... menstruatie!...".
O batrina ii zice cu indignare:
"Cum vorbesti domnule? Sa-ti fie
rusine!...".
Bula explodeaza de nervi si striga:
"Revolutie, menstruatie, fie ce-o
fi, numai singe sa curga!..."
Iliescu intra impreuna cu nevasta
intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet.
Chelnerul il intreaba:
- Bine bine, dar cum e cu "vaca
nebuna" ?
Iliescu raspunde:
- Vaca nebuna sa comande ce vrea.
Un om intra la medic.
-D-le doctor am o problema, eu
am un coi mai mare decit celalalt.
-E in regula, multi oameni au aceeasi
problema.
-Nu nu, vedeti, la mine un coi
e cu mult mai mare decit celalalt.
-Atunci sa va verific...
-Da n-o sa rideti...
-Ei cum sa rid, dom'le, doar asta
mi-e meseria... Hai, da-ti jos pantalonii...
Omul se dezbraca si scoate afara
un coi de marimea unui pepene. Doctorul vazind asa
ceva lesina de ris. Omul se supara
si-i zice:
-Vedeti ca rideti?... Atunci chiar
ca n-o sa va arat coiul meu cel mare!
Tata vrea sa o reguleze pe mama.
Cum copiii stau si ei in camera, tata inventeaza o
poveste ca sa-i sperie:
- Copii, daca nu plecati chiar
acum la voi in camera, vine balaurul si va maninca.
Incep copiii sa plinga de frica
si se ascund in camera lor. Dupa vreo 5 minute copiii o
aud pe mama:
- Barbate da-i tare, ca ma maninca!...
Atunci copiii pling din nou de frica si striga:
- Tata, da-i tare, ca ne maninca
pe toti!!!
Un tintar si o musca se ciocnesc
in aer. Cum sint ei ametiti de lovitura, musca il intreaba
pe tintar:
- Ce fai maci?
La care tintarul raspunde:
- Mut fushte!
Vine Burebista la Bucuresti in
timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari.
Se uita in jurul lui si intreaba:
- Cum se numeste aceasta cetate?
I se raspunde:
- Darimidava.
- Si cum se numesc bastinasii acestor
locuri?
- Ei se numesc AplauDacii.
- Si ei se inchina tot la Zamolxe?
- Nu, ei se inchina la ala, 'ZdaMa-sii...
Un bolnav de cancer se duce la
medic. Medicul ii prescrie bai de nãmol.
- Dom' doctor, da' eu n-am reumatism,
ci cancer.
- Pai, tocmai de aia ti-am prescris
bai de namol, chiar de pe acum trebuie sa incepi sa
te obisnuiesti cu pamintul...
O tipa avea o papapgalita care
striga intr-una: sint curva, sint curva.
Intr-o zi vine popa cu botezul
si aude papagalita. Indignat ii cere tipei papagalita
pentru 2 saptamini spunindu-i ca
el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni
si poate o invata si pe ea lucruri
sfinte. Tipa accepta.
Zis si facut: ia popa papagalita,o
duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui.
Papagalita incepe sa strige: sint
curva, sint curva!
La care papagalii popei raspund:
Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba!
Intrebare:
- Cum se numeste un om care vorbeste
2 limbi ?
- Bilingual.
- Cum se numeste un om care vorbeste
3 limbi ?
- Trilingual.
- Dar cel care vorbeste numai o
limba?
- American. (Da' nici românu'
nu este departe, nu credetz?)
Rezultatele privatizarii:
Muncitorul american se trezeste
dimineata la ora 8, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si
copiii, se suie la volanul Ford-ului
propriu si se duce la Uzinele Chrysler, unde este
muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezeste
dimineata la ora 7, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si
copiii, se suie la volanul Renault-ului
propriu si se duce la Uzinele Peugeot, unde este
muncitor calificat.
Muncitorul român se trezeste
dimineata la ora 5, nu isi bea cafeaua (e prea scumpa...),
nu isi saruta nevasta (e plecata
de la 4 sa duca plozii la cresa...), se suie in tramvaiul 7
(daca mai are loc pe scara...)
si se duce la Uzinele Faur, unde Statul Rom n
postdecembrist l-a facut ACTIONAR.
Bula: Tata, ce inseamna logodna?
Tatal: Pai....(explicatie lunga
si alambicata). Ai priceput?
Bula: Nu! Da-mi un exemplu.
Tatal: E ca si cum ti-as lua o
bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la
Pasti!
Bula la medic.
Medicul: Care-i necazul?
Bula: Mi-a aparut ceva pe p_a -
penis!
M: Sa stii ca penis sau p_a e acelasi
lucru!
B: Stiu si eu atita, doctore, dar
eu sunt din Cluj-Napoca!
In Parlament urmeaza sa se voteze
o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se
puna un psihiatru si un politist.
Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor
care cumpara, iar daca sunt intregi
la cap, sa-i dea pe mâna politistului, a vada de unde
au bani...
Un Domn intr-un tren.La un moment
dat trenul opreste intr-o gara.Nemaifiind nimeni in
compartiment Domnul sare la geam
disperat si intreaba pe cineva de pe peron:
- Dom'le , dom'le , nu te supara
aici e Caracal ?
La care cel de pe peron uitandu-se
direct in ohii celuilalt ,cam cu sictir asa , raspunde:
-Bine ma ca esti tu destept !
Ion si cu Maria au avut si ei prilejul
la un moment dat sa vada "porno".Intr-o seara vine
Ion de la coasa, Maria ii pune
fasolea pe masa, manca Ion ,dupa care zice:
- Tu Marie ,amu hai sa facem porno
!
- Tu ma Ioane ma, apai io sunt
ase de obosita, da' fa tu acolo intr-un pahar ca apoi l-oi
be' io maine dimineata . (iax )
Q: Stii de ce a murit melcul?
A: S-a uitat in priza.
La IGO suna telefonul:
- Pe strada X s-a infundat un canal.
Mesterul cu demnitate ucenicului:
- Hai pulica sa te-nvat meserie.
Pune scularia pe umar si la trap.
Zis si facut ajung la canal, ridica
capacul...plin de cacat. Mesterul trage aer, bildibic,
...bloc, bloc... iese se sterge
pe ochi: "Franceza" (autoritar) si iar trage aer, bildibic ...
iese se sterge pe ochi "Tubulara.
14" (un pic intrigat) etc. etc. si ivelul cacatul incepe sa
scada. Satisfacut apare si mesterul,
se sterge, doua fumuri din tigare, superior si senin:
- Vezi pulica!? Pune mina si-nvata...altfel
cari scularia toata viata!
Un politist acasa, relaxat se uita
la televizor. O bataie puternica. Sare, trage sertarul,...
pistolul... miinile indoite din
cot... tiptil se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Politist ( tumefiat, fior metafizic)
: EU ?! ?! ?!
Tot asa, un tip la doctor.
-Don doctor. M-am sculat de la
4 dimineata; ma doare aici, aici si-aici (se impunge cu
degetul).
- Pai vezi ca te taiasi la deget.
Intr-un W.C. public, doi constipati
stau in doua cabine alaturate si se screm. Se aude
cam asa:
- Hiiii!!!...
- Hiiii!!!...
Si tot asa timpul trece si nimic.
La un moment dat, se aude din una din cabine:
- Hiiii... hiiii..., pleosc!...
Celalalt aude si-i spune primului
cu invidie shi ochii ieshitzi din orbite:
- Feeericitule, ce noroc ai...
La care "fericitul" raspunde:
- Ei pe naiba noroc, mi-a cazut
ceasul in W.C. !
Doi purici se intilnesc: unul frumos,
gras plin de o viata buna. Celalalt amarit slab, racit
cu ochii rosi, nasu curgindu-i...
Puricele 1: Ce faci ma, ce-i cu
tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina in
chilotei, cald, frumos, curat...Dar
tu?
Puricele2: Eu...vai de capul meu
...Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta, da
asta din miini tota ziua si face
un curent, nu reusesc niciodata sa ma vindec...Te rog,
aranjeaza-mi un loc caldut ca al
tau...
Zis si facut. Peste o perioada
de timp se intilnesc iar.
Puricele1: Ce-i cu tine ma? Tot
racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si tu?
Puricele2: Pai stai sa vezi! M-am
mutat acolo, era bine cald, curatel...Vin intr-o seara
acasa obosit mort ma culc...si
dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului...
Culmea deshidratarii: SA EJACULEZI
PUDRA.
Femeile sunt un deziderat dupa
care alergi toata viata si cind in sfirsit o gasesti, iti bagi
pula-n ea.
Bula vine la Marioara in vizita
cu un buchet enorm de flori. Se aseaza ei la masa,
discuta, totul e numai lapte si
miere ... Dupa masa, Marioara se ridica incet ..., se
dezbraca ... se aseaza pe pat ...
- Bula ... scumpule, ... aahh ...
uite-o, asta este pentru florile tale ..
- Marioaro, dar era suficienta
si o vaza ...
Doua babe chioare mergeau pe stada
,una dintre ele vede o flegma verde.
- Ia uite un medalion verde.
Cealalta baga degetul in flegma
si o ridica .
- Are si lantisor.
Q: Are Funar sange de ungur?
A: Da. Pe bara de la masina.
La un congres de medicina un rus
si un roman povestesc marile lor realizari in domeniu.
Rusul ia cuvintul si se apuca sa
le povesteasca:
- Mama mea lucreaza la un colhoz
si intr-o zi cind depanusa porumb ii sare o aschie
metalica in ochi si ii strapunge
cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori a ajuns in
final la mine la Maskva. Am luat
un ochi de sticla, i-am facut un nou cristali dintr-o foita
de staniol de la un pachet de tigari.
Dupa o saptamina avea secretie lacrimala, dupa alte
doua incepuse sa clipeasca, dupa
o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa
sase luni citeste fara ochelari.
Aplauze peste aplauze. Vine si
rindul romanului:
- Varul meu lucra intr-o zi la
semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat
jos sa regleze ceva la un abataj.
Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de
transmisie. Penisul i-a fost retezat
de la jumatate. A fost pe la mai multi do tori si in final
a ajuns la mine, la Bucuresti.
I-am sacrificat un deget de la mina, i-am dat o gaura in
mijloc, am facut noi insertii musculare
si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini
urina fara probleme, la doua luni
a avut prima erectie iar acum re doi copii frumosi
sisanatosi.
Aplauze peste aplauze. Rusul se
enerveaza si incepe sa rida in hohote:
- Auzi la asta! Cine a mai vazut
asa ceva?.
La care romanul spune:
- Mata, cu ochiul ala de sticla!
2 Popo la mare! Primu: Cum e marea?
Second: Ca o pula.
Primu: Bine ca mi-ai zis, ca sa
sar cu curu inainte!
Cica se intilnisera Nancy Reagan
,Raisa Gorbaciova si tovarasa.Si incepusera sa isi
admire bijuteriile una alteia.
Prima data a fost observata o bratara
splendida la incheietura Nancyei.La rugamintile
suratelor aceasta si-o scoase si
celelalte putura citi, scris cu litere de diamant
urmatoarele:"De la Ronny pentru
iepurasul meu drag". In jur se auzira exclamatii de ad
iratie.
Apoi la gitul Raisei se putu observa
un colier superb.La insistentele celorlalte doua
,Raisa il scoase si le citi ce
scrie:"De la Misa ,cu dragoste si pretuire".Alte murmure de
admiratie...
Veni si rindul tovarasei noastre.Raisa
si Nancy o bservara ca aceata isi ascundea
miinile.O rugara sa le arate ce
ascunde si, silita de imprejurari aceasta dadu la iveala un
inel superb, pe a carui piatra
scria:"De la Neagoe Basarab pentru fiul sau Teodos e"...
Cica taranu roman la cosit, langa
un parau! Harsh, harsh! In iarba, cazut, un peshtisor
de aur! Pestisorul disperat:
- Tarane, TARANEEEEEE, arunca-ma
in apa si o sa-ti indeplinesc 3 dorintze!
Taranul, harsh, harsh, continua
sa munceasca apropiindu-se incet de locul pes
htisorului... Pestisorul iritat
si stresat:
- Tarane, bai tarane, du-ma si
pe mine la apa si o sa-ti indeplinesc 5 dorinte, chiar...
Taranu nimic. Dadea inainte cu
coasa in timp ce innainta spre pestisor...Pestisorul deja
panicat:
- Tarane, hei tarane, stiu ca ma
auzi de ce dracu nu ma runci in apa, ca-ti indeplinesc
cate dorinte vrei!
Taranu, care tocami ajunge la el,
ii da una cu coasa shi zice inciudat:
- Pe cine faci tzaran ba?!
Bancul:
Un tip intra pentru prima data
intr-un bar de poponari. Trece pe langa prima masa shi
aude:PFFUU Trece pe laga a II-a
masa: PFFUUUU Trece pe langa a III-a masa:
PFFUUU Crezand ca este un fel de
salut incearca shi el:atunci cand trece pe langa cea
de-a patra masa incearca shi el,dar
nu reuseste decat: parrtzz. Deodata se aude de la o
masa: -HEI CUR VIRGIN IN SALA!!!
Bancul:
Bula in armata in siberia ,iarna
afara, era -10 grade. Intr-o zi vine comandantul shi face
adunarea.
- Ba baietzi, am sa va pun la o
incercare, cine trece pleaca acasa o saptamana la cine i
se scoala pe frigul asta pleaca!
Totzi shi-o freaca nimic numai
la bula i se scoala.
Dupa o luna mai frig afara -30
grade vine comandantul.
- Baietzi la care i se scoala acum
pleaca!
Totzi shi-o freaca nebuni nimic
doar la bula pula tzapana. Vine bula de-a casa dupa o
luna shi dupa o saptamana iara
vine comandantul afara fiind mai frig -40 de grade.
- Acum la cine i se scoala pleaca
de tot?
Shi-o frecau totzi disperati de
le luau foc mainile dar nimic numai la bula pula era
tapana.
Comandantul catre Bula:
- Ce dracu faci ba de tzi se scoala
in halul asta?
- Domnule comandant, pe mine asha
m-a prins inghetzul.
Bancul:
Doi parinti cu doua caruciaore.
In carucioare un baiat si o fata.
Fata:Hai aishi!
Baiatul:NU!
Fata: Hai aishi!
Baiatul:NU!
Fata:Ce nu stii sa fushi?
Baiatul:Stiu sa fush da' nu shtiu
sa merg!
Mama unui baiat aude galagie in
camera in care acesta era cu catziva prieteni. Intra
dintr-o data in camera shi-i intreaba
pe copii:
- Ce facetzi aici?
- Sex in grup, spun aceshtia speriatzi!
- E in regula,credeam ca fumatzi!
Bancul:
Nepotelul ishi intreaba bunica:
- Bunico pot sa ma joc cu tzatzele
tale?
- Da dar sa nu iessi cu ele la
poarta.
Bancul:
Doi gabori discutau:
-Ba, de ce fac rotile de tren clanc-clanc
?
-Ba, hai la dom' lent, sa-l intrebam...
Il intreaba ei pe lent, asta le
raspunde:
-Suntetzi proshti ba... Pai roata
nu e rotunda ? Cat e aria cercului? Nu e pierpatrat ?
-Ba da, dom lent ! zic gaborii...
-Pai vedetzi ? Roata face clanc-clanc
fiindca ajunge la patrat, si acolo are coltz...
Bancul:
- Care-i diferenta intre o femeie
si o oglinda?
- In fata oglinzii belesti ochii
iar in fata femeii belesti altceva.
- De ce au spermatoizii coada?
- Ca sa-i poti scoate dintre dinti.
Una intra val virtej
in cabinetul unui dentist, ishi ridica fusta, ishi da jos chilotzii shi
se
ridica pe scaun cu picioarele in
sus!
Medicul foarte intrigat ii spune:
- Doamna, nu va suparatzi, dar
ginecologul consulta alaturi!
La care doamna:) replica :
- Sictir! Tu i-ai pus proteza lu
barbatumeo, tu sa i-o scotzi!
Bula se duce la doctor! - Dom'
doctor, vreau sa-mi datzi shi mie sculament!
- Bula, eshti nebun? Toata lumea
vrea sa scape de el, numai tu sa-l iei?
- Lasatzi dom' doctor ca shtiu
eu ce fac!
- Bine Bula!
Vino maine la mine ca am o shtoarfa
care vrea sa se vindece! Zis shi facut! A doua zi
dupa ce termina treaba doctorul
foarte curios, il intreaba de ce a facut chestia asta!
- Pai sa vedetzi dom' doctor! Tata
are o secretara pe la care mai merg shi eu! Eu o sa-i
dau boala lu' asta, asta lu tata,
tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea shi
ei, iar pe la mama mai vine din
cind in cind dirigu'! E pe asta am eu boala! br>
Un mosh se duce la doctor!
- Dom' doctor, am vanit sa-mi datzi
SIDA!
- Moshule ce ai eshti nebun?
- Nu dom'doctor, da' am auzit ca
de SIDA mai traieshti vreo doi ani shi dupa aia mori!
Leoaica era foarte suparata ca
leul nu o mai satisface! Asha ca se face mare adunare in
padure! Leul comunica la toate
animalele ca cine are curaj sa se arunce in prapastie o
poate avea pe leoaica de cite ori
vrea el! Nici nu termina bine ce are de spus, a se shi
aude ceva de genul AAAAAAAAAAAA
buf! Totzi erau curioshi sa vada cine-i
curiosul! Atzi ghicit? Ursuul!
Dupa vreo zece minute iese ursul din prapastie iar leul il ia
in primire!
- Ursule ce sa mai, potzi s-o f.
pe nevasta-mea!
- O s-o f... io shi pe nevastata,
dar mai intii stai sa vezi ce-l f.. pe ala de ma impins!
Scufita Rosie, trece voioasa prin
padure, ducindu-i un cosulet de mincare bunicii.
Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un
tufis si o violeaza cu salbaticie. Dupa consumarea
evenimentului, Scufita Rosie isi
revine si incepe sa plinga:
- Vai mie, mi-am pierdut fecioria,
am sa te spun lu' mama ca mai violat de doua ori!
Lupul foarte indignat:
- Dar nu te-am violat decat o data.
- Ce, te grabeshti undeva?
Scufita Rosie, trece voioasa prin
padure, ducindu-i un cosulet de
mincare bunicii.Dintr-o data lupul
sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu
salbaticie. Dupa consumarea evenimentului,
Scufita Rosie isi revine si
merge la politzie! Aceshtia fac
reconstituirea!
- Cum s-a intimplat?
- M-a violat bestial, o data!
- Dom' plotoner, va rog! Shi dom
plotoner se executa!
- Shi a doua oara!
- Shi a treia oara! Asha ca trece
shi dom comandant la aparat!
- Shi a patra oara!
La care asta infuriat intraaba!
- Pai bine shi de batut, cind v-a
batut?
- A, asta cind i-am spus ca am
SIDA!:)
Intr-un avion stewardesa anuntza:
-Suntem la 10.000 de metri deasupra
oceanului! Va anuntzam ca am pierdut motorul
sting! Va rugam nu intratzi in
panica! Situatzia este sub control!
Dupa vreo zece minute apare din
nou shi anuntza din nou!
- Am pierdut shi motorul drept
dar nu va facetzi probleme! Suntem deasupra oceanului!
Va rugam sa va punetzi centurile
de salvare shi sa va ungetzi cu alifia antirechim de sub
scunele dumneavoastra!
O femeie foarte curioasa intreaba:
- Este adevarat ca daca ne dam
cu alifia nu ne vor mai minca rechinii?
- Nu, dar va vor minca ashaa, mai
in scirba!
- Mama, uite Ionel da cu scaunul
in mine!
- Pai da shi tu in el!
- Nu pot, ca al meu e moale!
Un om se suie intr-un autobuz foarte
aglomerat shi ca prin minune gaseshte un loc gol!
Ishi pune plasa pe scaun shi se
duce sa composteze biletul! Cind se intoarce uita de
plasa shi se asheaza pe ea! Cu
o moaca disperata striga!
-Aoleu ... Ouale!
O femeie curioasa, ca dealtfel
toate femeile, intreaba:
- Aveatzi oua in plasa?
- Nu, cuie!
Un ardelean ia trenul de la Bucuresti
la Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri.
Cum lor le cade fisa repede, isi
dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gindesc
cum sa se distreze pina la Cluj
ca aveau si ei drum pe acolo.
Oltenii:
- Ardelene, spune doi!
Ardeleanul:
- Doi.
Oltenii:
- Sa ne pupi in cur pe noi.
Risete, comentarii etc.
Mai trec 100 km.
Oltenii:
- Ardelene, spune doi!
Ardeleanul:
- Doi.
Oltenii:
- Sa ne pupi in cur pe noi.
Risete, comentarii etc.
Faza se mai repeta de citeva ori.
Cind sunt aproape de Cluj, ardeleanul
zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gindesc, apoi
spun:
- Patru!
- Sa o f**i pe mata!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mina!
Imparatul Verde avea trei fete.
La un moment dat pleaca el la razboi shi le spune
fetelor:
- Fetele mele eu plec la razboi!
Daca nu o sa fitzi cumintzi unde va stau picioarele acolo
va va sta shi capul!
Pleaca la razboi shi se intoarce
dupa un an! O ia(corect ar fi totushi cheama, nu
credetzi?) pe fata ce mare (!)
shi ii arata un servitor dezbrcat sh-o intreba:
- Ce este asta fata tatii (aratind
spre scula servitorului)!
Raspunsul veni prompt!
- Hi hi hi hi hi!
- Sã i se taie capu'!
La fel shi cu cea mijlocie!
Cea mica foarte mirata:
- Nu shtiu tata, ce este!
- Hai fata tati spune!
- Dar nu shtiu! Te rog io spune-mi
shi mie ce este!
In fine se lasa asta induplecat
shi-i spune ca este o p..la! La care fata(a nu se interpreta
greshit!) exclama:
- Asta p..la?! Sa fi vazut la zmeu'
zmeilor!
Fat Frumos ii zice calului:
- Ba,calule,stai aici pe loc,ca
eu sus la Ileana Cosinzeana shi daca vine zmeul,sa sar
drept pe tine ca sa fugim.
Fat Frumos urca,dupa un timp se
aud ciocanituri la usa.Fat Frumos se azvirle pe
fereastra, Ileana se aranjeaza,
deschide, cind colo, la usa calul.
- IC, spune-i lu' FF ca afara ploua
shi am intrat pe coridor!
Dupa ce iese Fat Frumos din spital,
se duce din nou la IC shi ii zice!
- De data asta mi-am luat parashuta!
Cind sa se apuce ei de teaba, ciocanituri
in usha! Sare FF, iar IC descide. Cind colo
cine crezi, calu'!
- I-am adus la FF parashuta caci
din greshala a luat sacul meu cu orz!
Dupa ce iese Fat Frumos din spital,
se duce din nou la IC shi ii zice!
- De data asta gata, mi-am luat
chilotzi cu elice!
Cind sa se apuce ei de teaba, ciocanituri
in usha! Sare FF, iar IC descide. Cind colo
cine crezi, zmeu'!
-Hmmm, simt miros de om!
-Vai zmeule tzi se pare!
-Daa? Shi cu chilotzii ashtia cu
elice ce-i!
Doua bufnitze pe o craca.
Prima: - Buhuhu!
A doua: - Buhuhu in pizda ma-tii
ca m-ai speriat!
Tacsu lu Bula bate la usha dormitorului
in care era incuiat el cu sora-sa!
- Ce facetzi acolo?
- Dragoste, raspund ei speriatzi!
- Aaa, credeam ca fumatzi!
Dupa ce termina ei treba sora lui
spune:
- Bula faci dragoste mai bine decat
tata!
- Shtiu, mi-a spus-o shi mama!
Q. Ce sunt chilotzii?
A. Chilotzii sunt asheeia care
chiloteaza avioanele!
Bula se duce la mãsa shi-i
spune:
- Mama, am inghitzit acul de la
pick-up shi n-am patzit nimic, shi n-am patzit nimic, shi
n-am patzit nimic, shi n-am patzit
nimic!
<A HREF="http://fun.xoomcounter.com/ent/map1/111324">
<IMG SRC="http://fun.xoomcounter.com/ent/counter.gif?111324"
BORDER=0 ISMAP></A>